tag:blogger.com,1999:blog-282439892024-03-13T11:06:17.841-07:00TAO BLOGUna división mitótica de TAO.CLAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.comBlogger30125tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-78153829284657446882011-09-29T18:59:00.000-07:002012-10-30T09:44:02.924-07:00Manifiesto Emprendedor 2.0 (o 'mi próximo currículum vitae')<br />
Soy un emprendedor, porque no tengo jefe y tengo mi propia empresa independiente, o sea que me levanto a la hora del pico y si quiero no me baño, a menos que tenga una importante reunión de negocios en Providencia. Así de bacán soy, tengo mi propia agencia de diseño web, leo las últimas noticias sobre HTML5 y sobre CSS3 y sobre PHP y sobre cómo las weás van quedando obsoletas a cada rato; Oh, parpadeaste? ya salió PHP 5 punto pico. Oh, miraste para otro lado? ya salió PHP 6 punto chupalo y también salieron 500 memes nuevos y Facebook cambió todo de lugar varias veces.<br />
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(Además PHP es charcha, la weá que la lleva es Python, así que voy a tener que aprender a usar Linux desde la terminal y aprender a usar por lo menos tres frameworks nuevos y ninguno va a venir con formulario de contacto ni con login de usuario como Yii, que estaba escrito en PHP).<br />
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Porque soy un emprendedor, porque tomo riesgos, y me atrevo a seguir viviendo con mi vieja. Además no le tengo miedo a nada, excepto al sexo, pero no importa, porque cuando sea trillonario voy a tener todas las maracas que quiera y voy a poder tocar salsa.<br />
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También soy estrella de rock, y toco bajo, porque la guitarra es para las madres, y todos los demás instrumentos también. Me gusta el metal y el punk y el hardstyle y el painpop y el plop y el prip y el dubstep.<br />
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Yo inventé Facebook, pero los hermanos Winklevoss me robaron la idea y Mark se la robó a ellos después. También fui miembro fundador de Google, de Apple y de Microsoft, pero ni Larry, ni Steve, ni Bill lo van a admitir jamás, porque así es este negocio (y no menciono 4chan porque va contra las reglas del Internet).<br />
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Soy al mismo tiempo el ejecutivo que toma las decisiones administrativas, el ingeniero discapacitado social, el creativo snob y el técnico mediocre que entrega la pega tarde, mal, y nunca. Soy el hombre ejército, un emprendedor posmoderno que blogea mientras dibuja un cómic mientras lee las últimas novedades en tecnología a través de Twitter mientras ve videos en Youtube, comenta weás en Facebook, revisa estadísticas de tráfico en Google Analytics, hace gestión, delega tareas por e-mail, saca la vuelta, tiene una videoconferencia de negocios por Skype y aún le sobra una mano para jugar al yo-yo <--esa es una metáfora sobre la masturbación.<br />
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Tengo clientes en Chile, en España, en Argentina, en México, en California y en Hawai. Me pagan en dólares.<br />
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YO VOY A CONQUISTAR EL MUNDO,<br />
PORQUE ESTOY USANDO EL INTERNET.<br />
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YO SOY LEGIÓN.<br />
NO OLVIDO.<br />
NI TAMPOCO PERDONO.<br />
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EXPECT ME, BITCHES.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-10274833685203496252009-08-13T21:48:00.000-07:002009-08-13T23:11:04.940-07:00Matar o morirSin muerte no hay vida, así es la cosa. Hasta el animal más hervivoro y depredabe de la cadena alimenticia mata el pasto que se come y que ni siquiera se digna a salir corriendo por su vida. La función de la muerte es la vida... Hay que matar. Punto.<br /><br />¿Entonces qué mono pintamos nosotros jactandonos de que somos civilizados y hueá? Se supone que eso nos da el derecho a no tener por qué cometer la barbaridad de mancharnos las manos con sangre de la misma especie, ¿cierto?. Pero todos sabemos que es una hipocresía del porte de Vivi Kreutzberger, por que son millones los entuciastas del homicidio (a pequeña y gran escala). Desde los que se convencieron de que la pena de muerte es necesaria para castigar al engendro que violó y mató a la pobre Francisca, hasta los candidatos, que ahora ni siquiera consideran indecoroso admitir que la solución al conflicto mapuche es matarlos a todos y punto. Y eso acá en chilito, para qué habar de más allá de la cordillera, donde tenemos al amigo Hugo (el venezolano, no el de la leche con jugo) que anda por ahí vaticinando una guerra... y bueno, eso no es la gran cosa, en medio oriente te explota un auto al lado cuando vas a comprar pan.<br /><br />¿Qué estamos esperando para salir a matarnos entre todos? ¿Que llegue el 2012? Saaaaaaaaaaaaaaaa...<br /><br />Si nosotros existimos porque se extinguieron los dinosaurios, tal vez tenemos que extinguirnos para que pueda sobrevivir la raza que va a dominar después, ¿cierto?... sí, tal vez...<br /><br />Pero eso sí, cuidadito a los weones que les toque después... nada de andar subiendose por el chorro y creyendose que porque tienen pulgares no son animales lo weones. Nada de andar creyendose que porque usan servicio y porque comen con servilleta son menos asesinos los weoncitos.<br /><br />No, no lo van a hacer... por algo se termina una era, no es algo de todos los días.<br /><br />Creo que predicar amor puede efectivamente disminuir las muertes... pero tal vez no haya que dismiuir las muertes.<br /><br />Una pena por los palestinos, por los africanos, los mapuches, los pobres, los débiles, los enfermos y los viejos. Todos merecen un minuto de silencio. Pero solo eso, ninguno merece trascender más allá de una era. Los mayas eran unos weones muy astutos... dijeron "aaah, weón, cacha, si cada tanto tiempo ocurre un cambio pequeñito, entonces cada tanto otro tiempo ocurre un cambio grandote... y bueno, según eso, entonces el 2012 ocurrirá un... conchetumadre".Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-82450558220216741442008-08-16T13:53:00.000-07:002008-08-25T00:13:34.398-07:00Elocuaz y eficuentePerperidional Manecilla Editores tiene a su disposición un conjunto sintáctico de frases populares llenas de rencor y agresividad producto de un subconsciente amargo y perplejo, corrupto, pero bastante satisfecho de si mismo, y que por lo mismo ha decidido crear un montón de cosas bellas, aptas para este encuentro multidisciplinario lleno de palomitas de maíz, alegría e indie-pop. Gracias por venir, lo esperamos la próxima semana con más sorpresas, aventuras, y uno que otro helado de fresa.<br /><br />Hemos dado a titular a este espacio: Odisea del Espacio, un nombre muy original que se me acaba de ocurrir, pero que nunca está de más recordar, junto con contarles además que tenemos un invitado especial, que vendría a ser una de las sorpresas prometidas la vez anterior: Un pedazo de queque rancio!!! Aplausos para él.<br /><br /><corte comercial><br />Feliz con un nuevo pedazo de Frijolín para el dolor de muelas, Frijolín, para llegar más rápido al trabajo!<br /></corte comercial><br /><br />Bienvenidos una vez más a esta lesera que se armó sola, con un poco de ayuda de su mamá… pero en verdad esto debería ser más como una novela policíaca con alguna buena reflexión filosófica, pero miope respecto de una visión más total de la vida, no creen?<br /><br />Debería ser una novela llena de suspenso, drama, asesinatos, traiciones, y frases <a href="http://www.youtube.com/watch?v=8_drrgyeA5U">bollywoodenses</a>, pero no, en vez de eso simulamos estar en un programa de televisión barato, así que APLAUSEN para esta reflexión bidimensional, producto de un estado de hipertensión líquido, pero de todas maneras muy reconfortante, sobretodo a la hora de admitir que esta hueá es en verdad una farsa, y que debería estar en youtube…<br /><br />VOLVEMOS DE COMERCIALES!! ¡Bienvenidos a un nuevo cinto-espacio temporal desde Guyana, en compañía de nuestro querido amigo que acaba de llegar, Braulio Gutiérrez, reparador de calzado y <a href="http://www.youtube.com/watch?v=9fr6HOs1JY0">astronauta</a> part-time, un aplauso para él y tráiganle su finiquito de una vez por todas, antes de que haga algo malo con ese soplete!<br /><br />Bueno, son cosas del <a href="http://www.youtube.com/watch?v=muP9eH2p2PI">youtube</a>, pero no importa, retomemos este espacio lúdico y fugaz que se armó aquí en este cluster del server… Les cuento amiguitos, los ovnis sí existen, eso no lo duda nadie… <a href="http://www.youtube.com/watch?v=t2RjAC6wkMk">los terremotos son causados por una antena</a>, las galletas verdes son de humano, y todo esto son hechos reales… ¿qué cresta le cuesta a usted creer en… bueno, en eso mismo que tanto le cuesta creer a usted… ah? ¿Pa' qué tan incrédulo? Si las cosas pasan por algo en la vida… así como pasan en las películas, así como pasan en TNT.<br /><br />Hola, mi nombre es Tao… ese no es mi primer chiste… <a href="http://www.youtube.com/watch?v=DXHW0eOsdrE">(¡CHAN!)</a> ¿Se han fijado que cuando los católicos pasan frente a la iglesia se persignan? A mi me ha pasado un par de veces cuando voy en la micro llena, que de pronto esta pasa frente a una iglesia y la gente católica se va persignando a medida que la iglesia va pasando. Es como si se pusieran de acuerdo para hacer una "ola" de fé, algo así como <em>"oigan, cabros, cachen, vamos a pasar por una capilla, están listos todos? ¡áhí viene, a la cuenta de tres, uno, dos, ¡tres!"</em> y todos hacen una “ola” de persignaciones... es una imagen, no sé, chistosa... creo.<br /><br />JA!, qué lindo es esto del stand up… pero yo no estoy de pie, así que pongámosle un nombre suuuuuuper original a esto que estoy hacinedo... Llamemosle “Sit Down Comedy”, ¿qué les parece? Weno, ¿cierto?<br /><br />PD: fin.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-33222348335264458292008-08-11T19:07:00.000-07:002008-08-16T14:27:32.103-07:00Tao PelaoLa verdad es que todo tiene un límite... y ya, cuando los piojos comenzaron a hacer tratados comerciales con las garrapatas fue mucho.<br /><br />No, la verdad es que me quise pelar por mí mismo antes de que la quimioterapia comenzara a hacer efecto... y ya sabrán algunos como es eso...<br /><br />jojo, ok, ok, la verdad? se me pegó un chicle, por eso me pelé...<br /><br />...se me pegó en el zapato, pero da igual.<br /><br />CAYERON! en verdad todo este tiempo he estado usando peluca! ¿cómo no se dieron cuenta? jajajajaja.<br /><br />No, es mentira... la historia real es un poco menos alegre... resulta que era la semana de alianzas en la U, tonces para poder hacer unos cuántos puntos más... sí, me sacrifiqué voluntariamente... igual no ganamos...<br /><br />JA, se la siguen creyendo?<br /><br /><div align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233447441631460706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaMSdcGaJgaUmHq3h7hI6Nh1p0mJV4kn0JJOfAbZCKgEixynHatLvdd1smJJZ3taV7mDMCvWSLraDgtiAsQdcT36XLD7sOBVMXnHM2Fr7fmaFydM3zYWG6tZM4TADht2VfR6a3/s400/DSC00001.JPG" border="0" /></div><p align="center">LO HICE POR EL RAITING!</p><p align="center"><span style="font-size:85%;">PD: cortesía del hippie, vea lo siguiente >>></span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=L70Ovo4fePg"><span style="font-size:85%;">http://www.youtube.com/watch?v=L70Ovo4fePg</span></a>, que pucha que viene al caso.</p>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-83738114736067304502008-08-04T14:11:00.000-07:002008-12-09T16:16:49.870-08:00No tiene mucho sentido tratar de explicar esto...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUGAY8Ny2Zz8WHonpQxtqWzw-SsQOCdLRsWw_BDnVlzIzEGJ6kbGKgAWJCIU4trkCpzdPEUfm2i0nFXjkTrxeOWdkPeuZ10W07PW505f7P4Vvgbwx63LsRrSvdYOIu6e25JPRJ/s1600-h/lazytao.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230775561495266898" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUGAY8Ny2Zz8WHonpQxtqWzw-SsQOCdLRsWw_BDnVlzIzEGJ6kbGKgAWJCIU4trkCpzdPEUfm2i0nFXjkTrxeOWdkPeuZ10W07PW505f7P4Vvgbwx63LsRrSvdYOIu6e25JPRJ/s400/lazytao.jpg" border="0" /></a><br /><div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-66027550941613636542008-07-30T18:48:00.001-07:002008-12-09T16:16:50.117-08:00Nuevo Dipl-O-mático 3000!!!<div align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228989353971038178" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFbCuLn2_GM1nb3nEirG_S6qvLQ_5jJz5S81Lz5QvbpER2PgZXHWT6uHTHybR3KoYv4vQNv9zWLAQ5r3H3q0MVqHQCGofEVhBJ08KovJf3vQyw-lc_hXa1GcFFg5ah5E4Gn8ER/s400/dipl-o-matico.jpg" border="0" />Las tareas domésticas, como pensar y lavar los platos núnca fueron tan fáciles. Con esta poderosa herrameinta de control de masas no se dará ni cuenta que el controlado es usted también! Deje de verlos por la tele y tenga el suyo propio en la comodidad de su hogar.</div><br /><div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-34708292080034826962008-07-29T19:40:00.000-07:002008-12-09T16:16:50.458-08:00El poder de Linterna Verde llegó a todos los rincones del universo...<p align="left"></p><p align="center"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228631697726585618" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9TaJLlTWwbFInN_d5f9W0LhHpXH-WwjjuJeNqEk3We0-vwdmTsVHLIQAS1xXf-dq_GmjqALetplZPDE1lISJLZUd7ralW9KcokPv2RUohdqXH1A2XUmWfgxPPxmmLbpLbAAVi/s400/alfjordan.jpg" border="0" />Alf Jordan</strong>, defensor de Melmac</p><p align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9TaJLlTWwbFInN_d5f9W0LhHpXH-WwjjuJeNqEk3We0-vwdmTsVHLIQAS1xXf-dq_GmjqALetplZPDE1lISJLZUd7ralW9KcokPv2RUohdqXH1A2XUmWfgxPPxmmLbpLbAAVi/s1600-h/alfjordan.jpg"></a> </p>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-13545808344218085342008-07-28T22:38:00.000-07:002008-12-09T16:16:50.733-08:00Cuando la autorreferencia se hace poca...<div align="center">Este verano Tao Z se quedará sin vacaciones...<br />Una producción de Tao.cl en conjunto con la embajada de Guyana...<br />TAO Z, la película:<br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228317762855770562" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhd9ps3lPCRBPuJG-46z_lDMnhs6OSwQs7IJ_Ww9INj7tJ9Y6bAGfE3O3YNJm2Wd0FH89fex9qaVlIOs1I6ZhyphenhyphenBUviI4FguAV-KjEugYJsmeyf2zAi4BilSGNrxl7PI9zF7qyRa/s400/taozlapelicula.jpg" border="0" /> <p align="center">Dirigida por Nicolás López<br />Co-protagonizada por Morgan Freeman y Jet Li</p>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-15719341900294061342008-06-17T22:26:00.000-07:002008-06-17T22:30:50.258-07:00Mensaje de amorCuando te pregunten por qué eres vegetariano, o por qué haces yoga, responde la verdad: porque está de moda, y hay que aprovecharlo.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-51928875505521492822008-04-13T22:34:00.000-07:002008-12-09T16:16:51.350-08:00Yo soy de la UTEM<div align="left">Soy estudiante de Ingeniería en Ejecución (con mención en pelotones de fusilamiento e inyecciones letales) de la Universidad Tecnológica Metropolitana. Aquí salgo en una foto, estamos bailando tap en la vereda con unos amigos:<br /><br /></div><p align="left"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188970889855122978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFP7G5E-sec4kZ4t4FWKIFScs-kx0EDo1nxI6ULflGc2bFzH2ZArmlhBNrtWDLGMwOFBzcE1zIi1BSH9DwAAp74shWziAR_GBVO1MF6mZgt87JEocuuWUmRqVr9H-XjWATmh_f/s400/uteming.jpg" border="0" /></p><p>Este señor de acá es nuestro rector, Policarpo Avendaño:<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188972513352760898" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_hFqiKciYIJM/SALvAi-oPkI/AAAAAAAAACk/j2NWonATBF4/s400/poli.jpg" border="0" /></p><p>El ha robado un montón de dinero a la institución, pero es una buena persona, así que lo queremos igual, pero ojalá que renuncie, para que nos den la tan deseada acreditación, que consiste básicamente en un esticker que va al lado de la insignia de la universidad en el cartón que te entregan cuando te titulan... se vería más o menos así:</p><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188983242181066322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGa1AAMZSx-BdcNndUZ0zo-74hwKOaSYIDV7JfxIZwNL3VuKF9xeDMbf_PCT4QTUQuiWEFYAfPOZkgTRXpT5cAyHCa0kiuHR8aIzYQL9rvCmmSRC_JispLG-Oeuy95O1o02tZv/s400/tituloutem.jpg" border="0" /></p><p align="center"><span style="font-size:85%;">(ejemplo)</span></p><p align="left">Para tal efecto hemos escrito una cartita en donde le pedimos porfavorcito, porfi, pofri, que deje el cargo, pa que así venga la CNAP y nos regale algunos estikers, que son tan choris y se ven tan bien en la parte de atrás del celular.</p><p align="left">Está casi lista, la pasamos al word pa corregir la ortografía y luego la imprimimos, la ponemos en un sobre de Frutillita y se la vamos a dejar en grupo directamente a su casita...</p><p align="left">Pa que nos espere con algo rico pa la once...</p><p align="left"></p><p align="left">PD: el de la foto en verdad no soy yo.</p>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-40322644852175379952008-03-16T17:24:00.001-07:002008-12-09T16:16:51.683-08:00CONFIRMADO: Decimosexto concierto gratis de Ennio Morricone en Chile!<span style="FONT-STYLE: italic">Santiago, Chile</span>. Luego de los eventos del pasado día domingo, en los que carabineros dispersaron a unas 5000 personas que se quedaron sin entrada, en medio de exclamaciones como "<span style="FONT-STYLE: italic">Yo quiero que toque la de Star Wars, o la de Indiana Jones que sea</span>", "<span style="FONT-STYLE: italic">No nos iremos de aquí hasta ver a Alberto Plaza</span>" y "<span style="FONT-STYLE: italic">Esta fila es para tomar la 104, ¿cierto?</span>", un grupo de manifestantes se reunió y juntó firmas para un nuevo concierto. La desproporcionada demanda producida por la venida a nuestro país de Ennio Morricone ah obligado a la compañía Celfín Capital a amordazar al compositor italiano y a obligarlo a firmar un contrato por 16 presentaciones, "más o menos, la idea es que la gente se aburra", según palabras del gerente de producción, quien además declaró: "Es un viejo pelao y chico que se hace caca, no tenemos idea qué gracia le encuentra la gente, pero pagan bien por la publicidad". Los incesantes saqueos y suicidios colectivos por parte de la multitumbre enmuchesida, han obligado a las autoridades (en colaboración con la compañía) a exhibir al maestro en una galería del Museo de Hisoria Natural, junto a la cabeza de la elefanta Fresia, "<span style="FONT-STYLE: italic">Lo más difícil, es hacerlo permanecer quieto</span>" declaró un guardia de seguridad. Paralelamente a la expectación irracional producida por las entradas gratis, un grupo anónimo difundió el rumor de que la venida a Chile de Ennio era en realidad una estafa: "<span style="FONT-STYLE: italic">Ennio en realidad murió hace tres años, al que trajeron fue a su hermano menor, se llama Hernesto</span>". Versiones contradictorias afirman que en verdad es un animatronics, al igual que el <a href="http://picasaweb.google.com/LoveRappy/DanSJapanPhotos/photo#5103284943482221538" target="_blank">coronel del Kenntucky Fried Chicken</a>. Sea como sea, los fanáticos no se dejaron amedrentar por rumores infundados. Muestra de ello es la Hinchada Morricone, la cual se constituyó este mismo domingo haciendo la cola. Su lider, quién se encontraba desde el día anterior haciendo fila, afirmó: "<span style="FONT-STYLE: italic">Yo llegué a hacer la cola acá ayer como a las cinco de la tarde, fui el primero en llegar... bueno, el segundo contando al vagabundo que vive detrás de la estación, ese está hace veinticuatro años</span>". La Hinchada ya cuenta con banderas marcadas con el rostro del músico, poleras, pulseras de genero, bandanas, e incluso cuenta con un himno preparado especialmente para el artista, el cual nos compartieron en exclusiva:<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXeliurDduSqjvQSbbv06reb60xBOggR3jCjr1h9x1x_0p0UI4q-U-PLyQt8mfUC0QAKPhR9w54ls1Icp6TAtnFTem5AmuUtz1aZIR-x25RyG2khfRFN89-oxQ6KOMhsOHWSO6/s1600-h/morriconesuperstar.jpg"></a><br />"Morricon, Morricon<br />te vinimos a ver<br />te llevamos en el corazón<br />te quremos ver campeón...<br /><br />¡y dale, y dale, y dale Morricone!"<br /><br /><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5179271748589719922" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_hFqiKciYIJM/R-B4NuHoEXI/AAAAAAAAABo/sRPa0NbUxgE/s400/morriconesuperstar.jpg" border="0" /> "<span style="FONT-STYLE: italic">Nosotros vamos a estar ahí para cuando tire la varita, a ver si alguno la agarra</span>" fueron las fervientes declaraciones de un miembro. Así mismo, en un acto de conceincia cívica, se prestaron para detener cualquier "Slam" o "Mosh" que se pueda producir en la efervesencia del concierto.</p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5179272006287757698" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJy9ZJEb3rcP3f3VtXpfOQy2RvF4c8U_mSfePu2OrtUs4kyq-S5gzyc6xxQ4p_YZEJ7DNDu7YxIjD3kijNdUQ0qjd5oeDpvbtoEel2Z-_9oPpmsGHCxSCnnHc4qNbp62Hv5dYU/s400/morriconesuperstar2.jpg" border="0" /><br />En un agetreado contacto telefónico con el maestro, le preguntamos:<br />"-Señor Morricone, ¿qué se siente estar acá en Chile?<br />-¿Dónde qued.."<br />Fue lo que alcanzamos a escuchar antes de que la llamada fuera intervenida.<br /><br />El próximo rotativo de 3 presentaciones se realizará a partir de este mismo viernes, en el Galpón Victor Jara, lugar dónde se repartiran 50.000 entradas más, de una en una, en una sola boletería, "<span style="FONT-STYLE: italic">para que la gente haga una sola fila, así evitamos desordenes</span>".<br /><br /><span style="font-size:85%;">Nota: este artículo es una recopilación de tallas que salieron haciendo la cola, la mayoría no son de mi autoría.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-40482029836303101792008-02-13T19:55:00.000-08:002008-08-16T15:17:06.044-07:00CMRSe estrena la nueva imágen corporativa del blog. Es básicamente lo mismo pero le puse un logo super chori. ¿Les gusta? Quiera alá que así sea, de todas maneras aquí va otro intento por hacer stand up comedy de una manera bastante poco ortodoxa: sin stand up comedy... <p>Las oficinas de Falabella son por dentro como deben ser los platillos voladores, y digo <em>platillos voladores</em> porque me refiero a la <a href="http://www.youtube.com/watch?v=6-kCC8WUKYk&feature=related">idea de los años 60</a>, antes de que el ufologísmo proliferara como la opinología y de que pusieran de moda ese nombre tan cool, que tanto le gusta a todos los <a href="http://www.youtube.com/watch?v=pNZGq29F5iY">pernos ufologístas</a>: OVNIS. Cuando te abducen, te llevan dentro, te enumeran, y te ponen frente a una pantalla por donde solamente dan comerciales de Falabella, es la caricatura viva de un lavado de cerebro a lo naranja mecánica. Todo brilla, el suelo, el techo, hasta las ejecutivas son todas especímenes raros. La gente avanza en fila esperando su turno para la inseminación artificial (que es la manera que ellos tiene de <em>joderte),</em> y tu te preguntas "¿qué chucha hago acá?", "¿cómo me pasó esto a mi?", y de la nada empiezan a llegar los recuerdos... Era uno de los primeros meses de universidad ¿recuerdas?, estabas pajareando, para variar, y de la nada se acerca una mina con unos formularios, que ni siquiera estaba tan rica, pero de entrada la hueona te hace ojitos, y uno como es hueón y caliente, la mira, de lo contrario, es porque eres gay... la miras y cuando ella cacha que tiene tu atención, se te tira encima como uno de estos misiles inteligentes que detectan el calor... qué buen ejemplo. "Oye, ¿me podi ayudar? mira, es que tengo que llenar estos papeles, pero no puedo muliar los datos porque sino me cachan y me echan de la pega... Ya, pero no te asustí, si esto es solo una solicitud, si no la validai después no pasa nada"... Y ¿para qué es? pregunta uno como pa hacerse derogar... de rogar, "Nada, una tarjeta, pero en serio, no vas ni a saber de ella, si no la activas" ¿estás segura? pregunta uno, a pesar de que la estafa la huele el encargado de limpiar la mierda de las cabras, por allá por el Himalaya. "Segura po, si no, no te lo diría". Medio Chile se caga de la risa.</p><p>¿En qué cresta estaba pensando?... Es medio evidente, pero en fin. Por ahí por finales de febrero me llama una ejecutiva, con voz de grabadora que me dice "Sr. Tao Zamorano, usted tiene una deuda de $(cantidad vergonzosa) por su Tarjeta de crédito CMR"... Suelto el teléfono, allá lejos empieza a sonar ese efecto de sonido barato que se supone debería ser el de un OVNI moviendose, algo que onomatopeyicamente debería escribirse como "huíu huíu huíu huíu", derrepente la hueá te ilumina como un foco de helicóptero de pacos. Corro, pero ya es tarde, miro al suelo y estoy flotando, me alejo cada vez más del piso... cagué. </p><div><br /><br /></div><p align="center">Tengo esta foto de recuerdo: Yo y mi tarjéta de crédito. Se ve hasta tierna.<br /></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5235241876461038258" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_hFqiKciYIJM/SKdQv8e1qrI/AAAAAAAAAEg/Kx2MI6kVTPE/s400/DSC00115.JPG" border="0" /><br /><p></p><br /><p>Bueno, esta es la parte en que me pongo a hablar de una hueá na que ver... ¡HORA DE LA TUBI-CONTINGENCIA!</p><p>¿Cacharon que <a href="http://www.publimetro.cl/content/view/135726/Malet_n_sospechoso_despert_alarma_en_Providencia.html">los pacos detonaron un maletín</a>? No solo el hecho en sí es estúpido, la hueá salió en los diarios y en la tele... así que tenga cuidado, desocupado televidente, el descaro del manejo mediático subió un nivel al tiro con esa pura noticia. Ahora no solo las violaciones, robos y accidentes son parte de la crónica roja que alimenta el terror y el desconformismo, sino también las hueás irrelevantes y absurdas. Pronto vamos a ver como la gente sufre amputaciones por las escaleras mecánicas, como en yankilandia, y luego va a quedar la cagada porque a un hueón lo va a asfixiar la corbata que se le quedó atrapada en una puerta giratoria. Los cobradores de tarjetas Bip van a dar cancer, y una señora se va a fracturar una pierna enredandose en las barras de la boletería del metro... Después va a llegar un compadre al juzgado acusandose a sí mismo de autoviolación: "Yo estaba tranquilo en mi casa un día, me pillé desprevenido y me masturbe en contra de mi voluntad, entonces me sentí pasado a llevar, utilizado, sucio" declarará el víctima/victimario. "¿Y qué quiere que haga yo caballero?" va a preguntar el juez de turno. "No sé, o sea por mi, me metería a la cárcel, porque no puede ser que se atropelle así la dignidad de una persona, pero al mismo tiempo me gustaría poder caminar tranquilo por la calle con la seguridad de que la justicia funciona y de que no me va a pasar nada". La corte dispondrá entonces a un paco que lo vigile en todas partes y que esté especialemente entrenado para pararle los carros en caso de otra posible autoviolación. Luego el hueón va a reclamar que la justicia toma puras medidas parches y no soluciona los problemas de fondo... y que obviamente la culpa es de la Concertación y de Zamorano... sobre todo de Zamorano.</p><p>Ok, ok, nada más por hoy.</p>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-49425083681337403792008-02-06T23:27:00.000-08:002008-03-16T17:06:51.707-07:00Exijo ser Copano!<span style="color:#666666;">(ADVERTENCIA: Atento a los links! No te los pierdas)</span><br /><br />Uno como adolescente en verdad no está ni ahí con qué cresta hace con su vida. Admitamoslo, todas nuestras diversiones son una hueá para taparse la cara con una mano: emborracharse hasta tapar la alfombra de tu amigo en vomito, frotarse contra las amigas como gorila con epilepsia, fumarse cada hueá verde que pillai entre los condimetos, ir al Quisco, a la playa grande a tomarse una caja de vino, tocar la guitarra y cantar puerto mont, machetiar unas moenas, rematar en una disco y atinar con unas minas, todo esto a costa de la buena voluntad de la nunca bien ponderada Tia Rosa<a href="http://www.letrasymas.com/letra.php?p=sinergia-playero" target="_blank">*</a>...<br /><br />Por eso es que derrepente me dan ganas de hacer otras cosas... qué sé yo, subir algo al blog (lo que sea), actualizar <a href="http://www.tao.cl/" target="_blank">mi página</a>, ganar algo de plata ("andai puro pitutiando"), porque esas son las instancias de desarrollo personal e intelectual que tengo más al alcance, y que por cierto son bastante buenas... me sirven pa mandar a la chucha a mis amigos cuando me invitan a carretiar... cosas por el <em>style</em>... y aquí estoy yo leyendo el <a href="http://fcopano.blogspot.com/" target="_blank">blog de Fabrizio Copano</a>, cagado de la risa, pensado "¿por qué chucha este <a href="http://www.youtube.com/watch?v=kj0GKAtXPtY" target="_blank">wolfo tu madre</a> es famoso y yo no, si somos tan parecidos?"... Ultimamente me decidi por mandar mi autocopasión a un "segundo plano" tan secundario que me haga falta aprender a desdoblarme y a pasar de una dimensióna otra para poder recuperarla, por lo que no tengo ningún problema en admitir que soy un pendejo talentoso... Soy simpático, no le caigo mal a nadie (exepto quizas a la <a href="http://entreparedesmudas.blogspot.com/" target="_blank">Grunge</a>, porque la mando a la chucha a cada rato, pero en el fondo igual me quiere), hablo huevadas todo el rato y soy chistoso, no tengo amigo al cual no haya hecho cagarse de la risa alguna vez... ¿Qué más me falta? tengo que puro salir en la tele... Pensemos... tal vez Copano se masturba menos que yo... ¿será eso? y de ser así, ¿cómo chucha puedo saber cuantas veces se masturba Fabrizio Copano? o mejor, ¿cuánta energía se gasta uno en una paja? pero así onda, datos duros, tipo "Un estudio realizado en un colegio de hombres demostró que cada acto masturbatorio consume 218 calorías, equivalentes a las que gasta un físico culturisa de 52 kilos luego de 60 minutos de ejercicio <a href="http://www.mujeractual.com/salud/nutricion/gasto_calorico.html">(compruebelo)</a>, lo cual reduce el rendimiento intelectual del estudiante en un 217%. Sintomas claros de este fenomeno son las rizas que este emite <a href="http://youtube.com/watch?v=pPXKQkm8-ME" target="_blank">al oir la palabra <em>pene</em></a>". ¿Será eso? Igual el compadre está terrible flaco...<br /><br />Cambiando radicalemtne de tema, mi incapacidad para quedarme dormido a una hora prudente me ha llevado a ver lo que dan en Red Tv (mentira, al parecer era canal 22) entre las 5 y las 7 de la mañana... conocí programas como "Enigmas de la Humanidad" (sin rastro en la web) y <a href="http://www.mas22.cl/novedades.asp?id=330">"La Ruka de los Machis"</a>. En este último, el Machi Clemente, una especie de Don Francisco mapuche, con un vozarrón más desagradable que el de <a href="http://youtube.com/watch?v=hvtmmcIEGeA" target="_blank">Pablo de Rokha recitando</a>, nos invita a comprar sus hierbas medicinales, 100% naturales (que por cierto vienen enfrascadas y encapsuladas), y nos enseña con impetu los extraordinarios testimonios de sus agradecidos consumidores, cada uno de los cuales sigue un riguroso esquema que consiste en explicar un drama mediocre (en este caso drogadicción y un episodio de fracaso laboral abrupto y paranormal, que seguramente fue culpa del mal de ojo), y que termina con una vida completamente feliz (cabe añadir que en ningun momento se explica qué es lo que hizo el tipo al respecto, ni de qué manera esto arregló su problema). Ser testigo de este pseudo infomercial "mapuche" fue una experiencia bizarra y horrible que de seguro volveré a vivir... Deberían pasarlo por Canal Copano... Retomando el tema, me gusta esa hueá de programa (a pesar de que he visto solo algunos pedazos en youtube, tal vez por eso me gusta), porque me hace sentir que no estoy solo en esto de ser un joven sin requetón, y porque me gusta la idea de "ganarte la vida" cagado de la risa haciendo la hueá que más te gusta, porque da la casualidad de que no eres el único al que le gusta y que hay gente que te la compra... Me puse a ver el sitio del <a href="http://oni.ribosoma.org/" target="_blank">ONi</a> también. Me da gusto ver que, a pesar de pertenecer a esta generación de mierda, está más enfocado que la cresta, publicando su trabajo en internet, participando de comunidades on-line desde hace un buen rato ya... y me dio miedo pensar que está mucho más enfocado que yo, que gran parte de la enseñanza básica lo agarré pal hueveo y que pocas veces lo tomé en serio. A mi, al hueón que no tiene miedo a decir que tiene talento, me da miedo ver que hay cientos de hueónes con talento, incluso en mi entorno cercano, que me van ganando en la hueá que yo quiero hacer. Me urge respaldar mi talento, tener material para decir "mira, esto es lo que hago, por eso soy bacan", y demostrarlo. Pero uno como artista tiene que ser humilde y mantener el bajo perfil... ... ¡LAS PELOTAS, <a href="http://youtube.com/watch?v=kj0GKAtXPtY" target="_blank">WTM</a>! ¡Quiero difusión, quiero un club de fans, quiero poleras con mi cara, stencils, chapitas, y cuanta mierda invente el merchandising! porque para lograr tener toda esa mierda TIENES que hacer algo, algo grande, algo que haga comentar a todos los weones que lo vean (o escuchen). Lo que haces con tu ego después de lograr el éxito es otro tema, pero hay una sola forma de dejar "la cagada", y es a nivel masivo.<br /><br />Así que aquí voy, mis referentes son una manga de idiotas al igual que yo, pero la pasan bien, y no importa cuantas veces les <a href="http://www.elbananero.com/clip_window/clip_52b_cartita04.html" target="_blank">echen putiadas</a>, los traten de gordos, feos, perdedores, ñoños, ellos saben que en el fondo... es pura envidia.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-8117922257818971312008-01-25T18:24:00.000-08:002008-02-07T03:53:32.207-08:00No huevéeYa, po cortela, que estoy cagando...<br /><br />(toc, toc, toc)<br /><br />Entiendo que pueda estar apruado, pero no es mi culpa, pa que me viene a tocar la puerta justo cuando entro a cagar...<br /><br />(timbre)<br /><br />No, no, no, nada de hueás, se espera no más, que me estoy limpiando el hoyo, y no pienso andar con el hoyo cochino por apurarme a abrirle la puerta, además no sé ni quién es, en una de esas me quiere repartir un volante, o hacerme firmar por la entrega del correo. ¿Está hueón que voy a andar por la vida con el hoyo cochino por recibir la correspondencia?<br /><br />(timbre)<br /><br />Muy importante será, pero no es culpa mia tampoco, dejeme lavarme las manos, ¿o quiere que le de la mano con poto, acaso? Ya, aguantese un segundito no más que me estoy subiendo los pantalones bien tranquilito, porque he tenido una semana super estresada y no me quiero andar preocupando por huevaditas...<br /><br />(toc, toc, toc)<br /><br />Ya, hueón oh! ya voy!<br /><br />(abro la puerta)<br /><br /><br />(no hay nadie)Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-91835271465271420152007-09-23T16:29:00.000-07:002008-01-30T20:24:15.122-08:00Plug and Play<p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">Yo quería enchufar el bajo al computador para poder grabar, pero resulta que el cable del bajo simplemente no encaja en el puerto de sonido del computador… es por eso que existen unas cositas que se llaman adaptadores. Compré uno de estos en una tienda de cosas electrónicas que queda en una esquina cercana. Cuando llegué para probarlo, el adaptador no entraba en el cable. Cubría un poco más de la mitad del “plug”, por lo que quedaba suelto y al enchufarlo grababa horrible, porque pasaba pura estática.</span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">Tiempo más tarde, aprovechando el clima y el buen ánimo, fui al centro, en busca de una tienda especializada donde comprar algo mejor. Llegué a la Casa Royal. Me atendió un tipo. Le mostré el adaptador y le pasé además el cable, para que viera lo mal que encajaban y le dije: necesito algo como esto, pero que encaje bien… El tipo me miró un rato, apretó el adaptador con fuerza y encajó perfectamente… yo lo miré un rato de vuelta… tomé mi adaptador y mi cable y me fui.</span></p>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-85476751516855577042007-08-23T18:03:00.000-07:002008-01-30T20:26:15.974-08:00Mis viejos tienen el sueño ligeroMe carga que mis viejos duerman con la puerta de la pieza abierta, porque queda junto a la puerta del baño y se escucha todo cuando cuando salgo de mi pieza tratando de hacer poco ruido, pero se escucha igual. Y se escucha todo cuando abro la puerta del baño y entro sin prender la luz, para que esta no los despierte. Y una vez adentro trato de cerrar la puerta despacio, pero se escucha todo cuando se cierra la puerta, y cuando volteo. Se escucha todo cuando lanzo un enrome alarido de horror al ver un cadaver en la tina, y cuando tropiezo de impresión y espanto porque acaba de voltear para mirarme. Y se escucha todo cuando se atora la puerta y la golpeo desesperado para poder salir, y cuando el cadaver se me tira encima para comerme el cerebro.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-31585910900297060662007-08-20T21:22:00.000-07:002008-02-01T21:10:45.709-08:00Recuerda: “el balón es tu amigo”<p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">Mis pelotas lo serán… </span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">El profundo terror que produce el esférico al encontrarse en mi perímetro es una hueá ridícula e inexplicable. Los machos rancios circundantes lo dominan, se lo pasan unos a otros, primero al de allá, luego a este que está por este otro lado, luego a este que está acá… mierda me están mirando a mi… me va a dar un pase, por la chucha qué cresta hago. Miro para otro lado y me hago el hueón. La pelota pasa por mi lado. A mis espaldas escucho un “pero hueón”, me doy vuelta “¿ah? Es que no estaba pescando…” mentira…</span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">Cuantas veces me tocó viajar en la micro (amarilla), ya sea con los de abajo o con la garra blanca… los hoyos de avenida Matta<span style="font-size:0;"> </span>son una cosa, pero las barras bravas son otra, no hay mejor manera de hacer cagar los amortiguadores de una micro. Hubo un tiempo en que me esforzaba en recordar mínimo una canción de cada equipo para sacarme los pillos en la calle los días de partido.</span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">Es el fútbol en sí y lo que produce en la gente… en los hombres. Hay algunas mujeres que rayan con el fútbol también… no hay espectáculo más aberrante.</span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">“¿Y, Zamorano… Jugai a la pelota?” “Ni a las bolitas compadre, de vez en cuando pin-pon de bolsillo, aunque igual pierdo...”</span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">El miedo al balón es una hueá tanto física como social… me da miedo que me llegue un pelotazo tanto como verme en la obligación de… manipularlo sería la peor palabra que podría elegir, pero se entiende la idea… me da miedo hacer el ridículo.</span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">“huuuuuuy, pero si es una nena”</span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD" style="font-family:georgia;">¿Qué cresta hay que hacer para tener cojones? ¿Usar falda y no llevar ropa interior cuando hace un frío de mierda como los escoceses? ¿Realmente me debo seudo-excitar cuando veo un modelo de auto muy, pero muy caro? ¡Pero si no hay hueá más fea que un auto! ¿Debo pronunciar con exageración las Ss y las Zs y exclamar “¡pero qué cono oz paza jjjjoderrr¡”? ¿Debo talvez ir al gimnasio y untar con aceite los músculos que me salgan producto del ejercicio?… no, eso es gay…</span> </p>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-26771429056619223952007-06-17T13:50:00.000-07:002008-01-30T21:09:56.370-08:00Quiero soltar un grito de rebeldía!"POTO, CACA, PEO Y PICHÍ!"Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-30047787189874955692007-06-05T20:09:00.000-07:002008-01-30T20:32:36.248-08:00Todo mal...Ahora ni la manuela me da la pasá... le empiezo a hacer cariñito y empieza altiro con que es que me duele la muñeca, es que me duele el meñique, es que me rompí una uña... puras excusas, weona, puras excusas...Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-62846483350905594062007-04-14T18:27:00.000-07:002008-01-30T21:00:27.401-08:00introspecciónCada vez que hago un análisis introspectivo de mi ser, me desarrollo más como persona. Así mismo, cada vez que me paro en cuatro patas a ladrar en el patio del vecino y lo persigo para olerle el trasero, me desarrollo más bien como perro.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-72715455524203858372007-03-22T18:48:00.000-07:002008-08-16T15:36:56.772-07:00dont wanna talk shitHoy quiero expresar mi deseo de no escribir, porque no quiero hablar ni de contingencia, ni hacer imagenes mentales de esas que tanto me gustan, absurdas, pero no por eso menos significativas, ni tampoco quiero decir groserias para darle un toque irreverente a mi maravillosa poseía (que de poesía nada posee). Hoy me quiero quedar callado... ¿se nota? hoy NO quiero ser irónico ni sarcástico ni conchesumadre... ¿se nota?<br />Hoy no diré absolutamente nada... lo prometo. Hoy no hay palabra que salga de mi hocico. No quiero siquiera referirme a hoy, porque es tarde y de hoy poco tiene.<br />Hoy nada hay...<br />Nada hay hoy<br /><br />Nada hoy hay...<br /><br />ay...<br /><br />auch...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />n a d a...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />y esas letritas separadas así... adivina qué significan... advina qué tratan de expresar...<br /><br />¿algo?<br />(error)<br /><br /><br />No diré cómo me siento (ni tampoco cómo me paro)<br />no diré palabra alguna.<br />no diré ningúna...<br /><br />en serio<br /><br />escribiré sin ritmo...<br />para que ni siquiera eso...<br /><br />sea un elemento...<br /><br />del cual...<br /><br /><br /><br /><br />arrancar un pedazo...<br /><br /><br /><br /><br /><br />de ex... presividad...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:250px;color:#ff0000;">BU!</span></strong><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />aaaaaaaa, ¿quedaron pal hoyo, cierto?</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-37946012867060254312007-03-19T19:52:00.000-07:002008-01-30T20:45:22.444-08:00La problemática del socialismo-Can you give me the coke, please?<br />-NIET!!! KROPOTKIN TOVARICH PREVIET STALINGRADO!!!<br />-The coke... is rigth there!... at the corner of the fucking table!, its not that hard!... please!<br />-...NIET!!!!!<br /><br />-Oui, monsieur?<br />-KROPOTKIN!<br />-No, no, cest en l´otre local... icí cest les omeletes du fomás<br />-TOVARICH!<br />-Monsieur, je le pediré que vu se vuayá a la merde<br />-NIET!<br /><br />-KROPOTKIN?<br />-Nein... Bach<br />-NIET... KROPOTKIN!<br />-Nein, mein Fhurer: Einstein, und Bach, und Von Bola... Der Kuchen ist ein gut kustionen... Volkswagen und Kuntsmann... Kropotkin nein<br />-NIEEEET!!!!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-50232221780870601662007-03-10T23:14:00.000-08:002008-08-21T18:30:38.083-07:00Imagenes Freudianas- Buaaaabuaaaa!!!!, mami, mami, comprame toallitas que me llego la regla, mami!!! Tengo sangre en el potooo!!! <br />- CALLATE PENDEJA CULIÁ –grito la fornida madre a lo que se rascaba el prominente mentón con barbilla de tres días. Pescó a la niñita por el cuello del vestido, la levantó del carrito de supermercado y la dejó junto a las lechugas en el pasillo de las verduras. Una vez completó la lista, fue a recogerla y la niñita ya no lloró más.<br /><br />"Si la brújula no funciona, qué hace el niño exploradoooor?", pregunta el guía. Responden todos los niños exploradores del campamento al unísono: "NO LA PESCA, SEÑOR GUIA DE NIÑOS EXPLORADORES DE LA CONCHADETUMADRE Y LA PUTA PELUA!", "Muuuuy bien niñitos, ahora sáquense la ropita..."<br /><br />-¿¿¿Qué les hiciste qué??? <br />-Nada distinto de lo que les hace usted, padre. <br />-PERO QUE HEREJÍA INMUNDA ES LA QUE ESCUCHO SALIENDO DE TU BOCA, HIJO DE BELCEBÚ, NO PAREZCAS UNA SOLA VEZ MÁS ANTE DIOS, ESTA ES SU CASA, HIJO DEL DEMONIO!... <br />-Puta el hueón hipócrita -exclama para sí el guía, mientras sale del confesionario, sinceramene extrañado.<br /><br />Fin de otra escena obscena.<br /><br />Una jirafa viene cayendo en paracaídas (cuidado). Aterriza con precisión quirúrgica. Todos los animales la aplauden, y la ovación y el trofeo y las fotos y el champañazo, al igual que schumajer ganando la formula uno. Eliseo se martilla un coco en el camarín, verde de envidia. Una jirafa, era lo último que le faltaba.<br /><br />-Bienvenidos a un nuevo capitulo de La Belleza del Pensar Caca, el día de hoy, tenemos al único invitado que probablemente llegue a pisar nuestro humilde estudio, a que ya pueden estar adivinando quién es... así es, amigos y amigas, con ustedeeees, el único, el inigualableeeeee... FREEEEEEUUUUUD...<br />-Hallo!, je suis le Freud!, im very muy gutenberg martinez por lo tantou der kuchen ist ein pettit omelet du fomá. capicci?<br />-Hola, señor Freud, me alegro de que haya aceptado venir a este post, dejeme hacerle un par de preguntas... numero uno: ¿a ud. le gusta el pico?<br />-Oui, oui, monsieur, le picó cest une question very very interesting like der kuchen, capicci?<br />-Claro, claro. Pasando a otro tema, ¿usté es hueón o se lo culió la madre Teresa de Calcuta?<br />-Both...<br />-Ah... interesante, digame, ¿qué mensaje le daría usted a la juventud de hoy?<br />-Fuck evreyone! all at the same time! Perrea, papi, perrea! WENA NATY PRESIDENTE!, suck my cock, omelet du fomásh, kuchen, almohada, its me! mario!, "sooi alerguiko a ls crustasios"... oki?<br />-Doki... Bueno, gracias por su presencia, ahora metase su Ello por la raja y dejese de hueviar, ya?<br />-Ya.<br /><br />Me da lata parar de escribir.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-2762463626367152912006-12-03T14:50:00.000-08:002008-01-30T21:04:48.701-08:00Sueño (parte I:"Nadie sabe exactamente...")<div style="TEXT-ALIGN: justify">Todo está oscuro a excepción del escenario. La Loca Carmen está presentando, no hace nada, solo se caga de la risa y corre de aquí para allá mientras otros actores interactúan con ella y dan sentido a la muestra. Al final de cada presentación, Amaro Cabello (sentado en el público) hace un pequeño comentario en relación a lo recién expuesto. Todo termina, nos vamos a una tienda de locales ñoños. Suena el celular. Nadie sabe exactamente quién habla del otro lado, aparentemente el vocalista de alguna banda hardcore-emo. “Cuidado, la Ana corre peligro” ¿Peligro? ¿Qué clase de peligro? “Debes estar preparado, les espera una emboscada en el sector Aznar” ¿Aznar? ¿Eso es la avenida José María Aznar? “Exactamente” replica el vocalista emo sin verdaderamente saber de qué estaba hablando. “Recuerda llevar una guitarra” ¿Guitarra? Pero si yo no sé tocar guitarra, yo toco bajo. “Excelente, consigue uno y llévalo contigo” Fin de la extraña llamada. Nos encontramos en una tienda de figuritas de colección. Da la casualidad que justo ahí venden instrumentos instantáneos. “Por supuesto, agregue agua y espere” declara el gordo de polera negra que atiende al publico. Vienen en un envoltorio plástico bien simpático, como los juguetes. Son unas gomitas con formas levemente parecidas al objeto que deberían ser, de un solo color, traslúcidos, chillones, altamente flexibles, como un osito de goma, dan ganas de pegarles una mascada. Dentro del paquete viene de regalo una cierra eléctrica. Salimos al exterior. Está oscuro, pero da lo mismo porque en la otra cuadra, pasando el parque, estará de día. Aún faltan varias cuadras para llegar a la zona de peligro, tenemos que atravesar el barrio residencial. Las calles peatonales al interior del barrio apenas dejan espacio para caminar, las casas, de cemento gris y techo de paja, están una pegada a la otra, hay que pasar de lado por en medio de ellas. A medio camino entre el parque y el peladero (ya es de día) nos volteamos y justo detrás nuestro hay un grupo numeroso de campesinos que nos observan con miradas acusadoras. Nadie sabe exactamente qué es lo que pasa, aparentemente nosotros somos los culpables. Saliendo de en medio del barrio de casas apretadas estamos en la ladera del cerro. El pasto es verde, la hierba es alta, hay nubes espesas, grumosas, y un cielo celeste. Los rayos de luz se escurren por en medio. Hay niños jugando. A lo lejos se divisa un condominio de edificios de ladrillo, una iniciativa de vivienda social gubernamental. Hacia el oeste, un poco más encaramado al cerro, detrás de un edificio blanco de dos pisos se encuentra un tigre gigante, recién despertando de la siesta. La Ana viene al final del grupo, se distrae mirando algo en la pared. El tigre se levanta. Los niños corren. Los campesinos, ahora preocupados por el tigre, también corren. La Ana sigue mirando la pared, como si se empeñara en ser parte esencial de un trillado guión de suspenso. El tigre avanza unos pasos y se fija en ella, quién parece empedernida en seguir mirando la pared con gran atención. El tigre se abalanza, la Ana debe ser rescatada. La tomo por el brazo y nos ocultamos entre los edificios apretados. Antes de que el tigre tenga la opción de acosarnos por entre los tejados, un enorme pájaro gigante de aspecto indeterminado le arranca los ojos. Los pobladores no saben qué hacer.<br /><br />En esta parte se acaba el sueño. En la radio suena “the nurse who loved me”.</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-28243989.post-1159367943716300942006-09-27T07:37:00.000-07:002008-01-30T20:58:20.799-08:00El humor diferente de Juan Colil (capitulo II)Sala de clases, clase de Historia<br /><br />Alumno exterior: hola, ¿alguien tiene un transformador para piano que me preste?<br />Juan: ¿Y en qué lo quiere transformar?<br /><br />[PLOP]Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16672772339954440245noreply@blogger.com4