TAO BLOG

Manifiesto Emprendedor 2.0 (o 'mi próximo currículum vitae')

2011-09-29T18:59:00.000-07:00

Soy un emprendedor, porque no tengo jefe y tengo mi propia empresa independiente, o sea que me levanto a la hora del pico y si quiero no me baño, a menos que tenga una importante reunión de negocios en Providencia. Así de bacán soy, tengo mi propia agencia de diseño web, leo las últimas noticias sobre HTML5 y sobre CSS3 y sobre PHP y sobre cómo las weás van quedando obsoletas a cada rato; Oh, parpadeaste? ya salió PHP 5 punto pico. Oh, miraste para otro lado? ya salió PHP 6 punto chupalo y también salieron 500 memes nuevos y Facebook cambió todo de lugar varias veces.

(Además PHP es charcha, la weá que la lleva ahora es la última versión de Python, así que voy a tener que aprender a usar la consola en Linux y por lo menos tres frameworks nuevos y ninguno va a venir con formulario de contacto ni con login de usuario como Yii, que estaba escrito en PHP).

Porque soy un emprendedor, porque tomo riesgos, y me atrevo a seguir viviendo con mi vieja. Además no le tengo miedo a nada, excepto al sexo, pero no importa, porque cuando sea trillonario voy a tener todas las maracas que quiera y voy a poder tocar salsa.

También soy estrella de rock, y toco bajo, porque la guitarra es para las madres, y todos los demás instrumentos también. Me gusta el metal y el punk y el hardstyle y el painpop y el plop y el prip y el dubstep.

Yo inventé Facebook, pero los hermanos Winklevoss me robaron la idea y Mark se la robó a ellos después. También fui miembro fundador de Google, de Apple y de Microsoft, pero ni Larry, ni Steve, ni Bill lo van a admitir jamás, porque así es este negocio (y no menciono 4chan porque va contra las reglas del Internet).

Soy al mismo tiempo el ejecutivo que toma las decisiones administrativas, el ingeniero discapacitado social, el creativo snob y el técnico mediocre que entrega la pega tarde, mal, y nunca. Soy el hombre ejército, un emprendedor posmoderno que blogea mientras dibuja un cómic mientras lee las últimas novedades en tecnología a través de Twitter mientras ve videos en Youtube, comenta weás en Facebook, revisa estadísticas de tráfico en Google Analytics, hace gestión, delega tareas por e-mail, saca la vuelta, tiene una videoconferencia de negocios por Skype y aún le sobra una mano para jugar al yo-yo <--esa es una metáfora sobre la masturbación.

Tengo clientes en Chile, en España, en Argentina, en México, en California y en Hawai. Me pagan en dólares.

YO VOY A CONQUISTAR EL MUNDO,
PORQUE ESTOY USANDO EL INTERNET.

YO SOY LEGIÓN.
NO OLVIDO.
NI TAMPOCO PERDONO.

EXPECT ME, BITCHES.

La Teoría Musical y el Derecho

2011-09-29T04:40:00.000-07:00

La teoría musical es a la música como el derecho a la conducta humana.

El derecho es algo así como una ciencia que se dedica a observar y regular (patéticamente) la conducta humana. Aunque bien a veces puede ser increíblemente útil saber qué cosa es ilegal en cada parte del mundo, la conducta humana es... una cosa, es naturaleza, es comunicación, es comunión, qué sé yo, qué paja... hasta el más mínimo intento por definirlo es absurdo. Por ende el derecho es absurdo, puesto que se propone ser la base para algo con lo cual no tiene absolutamente nada que ver y que jamás podrá entender.

Creo que la teoría musical actúa de forma un tanto similar frente a la música a veces.

La teoría musical observa, regula, estructura y da normas a la música, pero no tiene absolutamente nada que ver con ella... siempre es bueno conocer normas mínimas de etiqueta, es una cosa de sentido común, pero no trasciende mucho más allá de eso.

Yo no tengo idea ni de derecho ni de teoría musical (miento, de teoría musical debo conocer, proporcionalmente, un poco más que de derecho), por lo cual mi opinión no debería salir publicada en ninguna parte (excepto aquí), pero aún así creo estar en lo cierto.

Opino que se debería enseñar música en los colegios y partir explicándola como un fenómeno físico (al hacer vibrar una cuerda esta oscila de tal forma, si ponemos un dedo en la mitad, suena una octava porque bla, bla, bla), para poder tener un entendimiento del sonido primero, y luego pensar en las formas de manipularlo y de expresar a través de él... pero no, la teoría musical se enseña y se estudia con el mismo hermetismo que el derecho... como algo basado en sí mismo, que solo se puede comprender entre las sagradas paredes del los templos del saber arcano: las universidades, y que no debiera manchar su larga tradición con ideas estúpidas de jóvenes que no entienden... curioso, ¿no?

Y usted... ¿qué opina?... ¿AH?

...

¿ACASO?

PD: ¿Existirá una ciencia jurídica de vanguardia, o algo así como un derecho experimental?

Por supuesto que sí, cómo no lo había pensado:
http://www.youtube.com/watch?v=tAxvhsAZHzE

Notas en torno al diseño y la comunicación

2011-09-29T01:05:00.000-07:00

Diseñar es crear funciones.

En web, cada corredor debe ser decorado al mas mínimo detalle y en función de un objetivo, sugiriendo cual debe ser la habitación siguiente.

Cada sitio web, debe ser diseñado hasta sus cimientos en función de un objetivo, al igual que un edificio.

El origen del diseño se remonta al origen de la conciencia humana.

La comunicación es en sí una forma de conseguir que algo ocurra.

El llanto de un bebe es la única garantía que tiene de que sobrevivirá.

El lenguaje es un conjuro cuyo origen podría ser infinitamente más primigenio que nuestra ínfima humanidad.

La casería es un refinado proceso de diseño, como lo es la guerra, una función cuyo mensaje es explícito, pero inexpresable con palabras. Asumir que la única forma que tengo de vivir en paz es eliminandote, amerita una función no verbal, incluso no comunicativa, si se desea, que es la acción violenta. Qué postura moral se puede asumir ante el problema 'comer o ser comido'. Hay terrenos comunicacionales en los cuales la ética pierde utilidad. Asumir que asuntos extra-lingüísticos puedan ser resueltos dentro del lenguaje es poco viable. No así dentro del comportamiento. Es más; cualquier asunto que pueda ser resuelto únicamente dentro del comportamiento prescinde de un lenguaje estructurado para ser llevado a cabo. La mayoría de nuestros hábitos, nuestras funciones programadas, son un producto lingüístico, mas que un producto fisiológico. Por ello la fuente de la mayor cantidad de problemas de hábitos debiera poder ser tratada a través de un tratamiento ideológico, o comunicativo. La enseñanza es una función a través de la cual se duplican y comparten funciones. Por ello la enseñanza debe hacerse cargo de la ideología. La ideología a su vez influye la cultura y la identidad. la identidad es una función de auto observación.

(una cura contra el ruido visual podría ser en algún caso extremo la abstinencia a la comunicación visual en alguna medida saludable)

(¿se puede abstener la mente del significado?)

¿somos conscientes porque tenemos la necesidad de compartir?

compartir (duplicar) sin alterar, no es siempre la mejor forma de compartir.

Chiste solo entendible por un programador computacional angloparlante:

'in pogramming as in love, everything can got to hell because of a period'.

Emptynet

2009-09-14T01:00:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=yDYCf4ONh5M

Gracias, zyklope195, no lo había visto. Verlo me ha hecho pensar un poco. Aparentemente hay mucha fe puesta en todo este fenomeno. Creo que la visión de Kevin Kelly es muy interesante y que además está aún en pañales. Sin ebargo, videos como este, en donde se plantea el futuro de Internet como si fuera a ser una superconsciencia que va a hacer del mundo (y la humanidad) un lugar mejor, un nuevo dios al cual prácticamente le podremos rezar, solo confirman mis sospechas iniciales. Creo que lo que menos necesitamos es otro dogma ni más lugar donde depositar nuestra falta de voluntad... Creo que esperar que llegue un ente superior a otorgarnos la salvación ha sido, es y será siempre un gran error.

En Google hay mentes poderosas trabajando, y espero que estas mentes no se crean que estan dandole vida a un nuevo dios, porque de lo contrario Larry Page se convertirá en el nuevo Papa.

Internet no va a hacer ningún cambio por si solo. No importa que en un futuro cercano la capacidad de procesamiento de internet vaya a ser do chorro-mil-trillones de gigabytes; sin contenido Internet no es nada, y como dice el Señor Kelly, Internet somos nosotros, es la suma de todos nosotros; si nosotros somos idiotas, superficiales, irrespetuosos, estafadores, entonces internet lo será también (llena de spam, insultos anónimos y test hueones para facebook). Y lo que creo peor: si creemos que Internet nos va a salvar y nos sentamos a esperar que eso ocurra, Internet va a destronar y renovar nuestro concepto de religión y tal vez esto pueda extenderse por otros dosmil años más, quién sabe.

No hay nada que esperar, Internet no va a hacer de la humanidad un ser más justo ni democrático, ese es un cambio que tiene que ocurrir en cada uno, no en los servidores de Google.

Namasté

The Big GOOGLE-Eyeball In The Sky

2009-09-02T12:46:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=grjmyCQmVjg

Pensemos en la tecnología. Como no tenemos suficientemente desarrollada la capacidad de explorar nuestro inconciente colectvio de forma natural para poder estar conectados... inventamos internet, el cual evoluciona de a poco para convertirse en telepatía artificial.

Creo que en verdad nadie tenía esto en mente en un principio, pero las cosas se fueron dando de forma más o menos espontanea hasta el punto de que ahora es inevitable (a menos, claro que el 2012 todo haga 'boom'). Un fenomeno tan sesudo, tan intimamente ligado a la condición comunicativa del ser humano (shuaaaa) tiene que ser producto de una era, de un espiritu colectivo... y lo es en cierta forma, sin embargo las cosas han sucedido, para variar, de forma muy rara. Toda la era que hemos vivido como humanidad civilizada con registro historico y esas cosas, ha seguido el camino que era inevitable para un ser como el humano, pero aún así ha estado plagada de eventos rarísimos... inexplicables incluso desde el punto de vista más retorcido.

La telepatía, la unión de todas las mentes, y su funcionamiento orgánico, como un sistema único, un planeta viviente y con espíritu, es una hueá que tiene que suceder... no por necesidad, sino por lógica. Los atomos forman moleculas, las moleculas elementos, los elementos forman celulas, las celulas se adaptan y forman ecosistemas, y los seres dentro de esos sistemas derrepente tienen la capacidad de comunicarse y de formar comunidades y sistemas más rebuscados... la tendencia es evidente y no tiene nada de hippie, espiritual, místico ni nada: los planetas se convierten luego en organismos vivos y se conectan entre ellos y así hay sistemas plaentarios que abarcan galaxias y luego, no sé, tal vez pueda ser que al tener un sistema solar funcionanado como un único ser (que por lo demás se parecen un montón a un atomo) entonces estemos, como existencia, preparados para abordar 'otras dimensiones'... no solamente en tamaño, sino más allá del tiempo y del espacio y esas cosas... pero fijense en la forma en la que lo planteo: no es esperanzador, no es bueno, no es lindo, es mecánico, si quieren.

Algo hay en esta tendencia loca de unificación, que tiene que existir de alguna forma. La telepatía es algo que tiene que surgir. Lucha por surgir. Internet, creo yo, es sintoma de esa lucha.

Ahora, como dije antes, la humanidad es rara... hace cosas raras... desde hace mucho tiempo que algo huele pésimo... y todos se miran y nadie habla, pero en el fondo todos sabemos que ese olor extraño viene del ser humano.

Tenemos telepatía artificial, hurra. No era lo ideal, lo ideal era telepatía, así sin más, pero qué más da, mira que lindo se ve mi avatar en facebook.

Ahora, el punto de todo esto: Internet, tal y como lo conocemos, damas y caballeros, es culpa de Google. No me digan que no están de acuerdo, no me digan que no lo enteinden; la hueá es así y punto. Todos amamos a Google, algunos inclúso tenemos la certeza de que Google nos ama a nosotros también (otros, ya, esperan que Google les perdonde sus pecados y que les deje un lugar a su derecha en la web).

Google es una empresa. Las empresas tienen un objetivo: hacer dinero. ¿Es cierto esto? Yo creo que sí, porque hacer dinero significa comer, y comer significa vivir. Es como ir de cazería; hay que hacerlo. Tal vez quieren honestamente hacer dinero a cambio de entregar un beneficio a la humanidad... tal vez, pero eso no significa que hacerle bien a la humanidad sea un objetivo a parte de hacer dinero, para que funcione las dos cosas tienen que entenderse como un objetivo único, cómo una reciprocidad.

Pero sucede que vivimos en un mundo malo... malo, malo, malo, malo... y objetivamente Google maneja una cantidad de información obscena, sin precedente. Si Google fuera el anillo único, Frodo habría matado a Gandalf por la espalda al inicio de 'La comunidad del anillo'. Y el ejemplo es ridículo, no solo por lo ñoño, sino por que aún así se queda corto. Los mismos iluminati tienen que estar quebrandose la cabeza contra el escritorio pensando en cómo obtener todo ese poder... si es que aún no lo han comprado.

Y es que es eso... en una humanidad tan desequilibrada como la nuestra, Google está teneiendo un peso historico... es más, me atrevería a darmelas de Nostradamus y baticinar... que si en algún momento queda una cagada gigante el 2012... probablemente va a tener un montón que ver con Google.

Siento como si el destino de la humanidad dependiera de esos hueones... ¿puede ser? ¿o le estoy poniendo mucho? Piensen que Julio Verne le puso más color que la cresta cuando inventó esas hueás de submarinos y leseras que nadie podía imaginar hasta ese entonces, pero aún así aquí están.

Google es un monstruo. Hasta ahora ha sido un monstruo bueno, como el de Monster inc, pero quién sabe... ¿Habrá que revelarse contra Google? ¿Se puede hacer de Internet algo independiente a las grandes corporaciones, así como la música indie (que de indie... ahí no más en verdad)?

¡POR ESO, HUEONES, ES MÁS IMPORTANTE QUE LA CHUCHA TENER CYBERCULTURA! Cuando quede la cagada informática, los que se manejen van a tener poder... no los weones inscritos en los registros electorales... ilusos.

Así que la conclusión del día de hoy es: amigos, aprendamos a desarrollar aplicaciones para internet y a manejar bases de datos. Es la forma de tener poder real a la hora del armagendón informatico.

Y en caso de que eso falle, entonces aprendamos a cabar agujeros para dormir, a cazar conejos y a cultivar comida.

O ya, en último caso... metodos efectivos de suicidio masivo e indoloro.

Matar o morir

2009-08-13T21:48:00.000-07:00

Sin muerte no hay vida, así es la cosa. Hasta el animal más hervivoro y depredabe de la cadena alimenticia mata el pasto que se come y que ni siquiera se digna a salir corriendo por su vida. La función de la muerte es la vida... Hay que matar. Punto.

¿Entonces qué mono pintamos nosotros jactandonos de que somos civilizados y hueá? Se supone que eso nos da el derecho a no tener por qué cometer la barbaridad de mancharnos las manos con sangre de la misma especie, ¿cierto?. Pero todos sabemos que es una hipocresía del porte de Vivi Kreutzberger, por que son millones los entuciastas del homicidio (a pequeña y gran escala). Desde los que se convencieron de que la pena de muerte es necesaria para castigar al engendro que violó y mató a la pobre Francisca, hasta los candidatos, que ahora ni siquiera consideran indecoroso admitir que la solución al conflicto mapuche es matarlos a todos y punto. Y eso acá en chilito, para qué habar de más allá de la cordillera, donde tenemos al amigo Hugo (el venezolano, no el de la leche con jugo) que anda por ahí vaticinando una guerra... y bueno, eso no es la gran cosa, en medio oriente te explota un auto al lado cuando vas a comprar pan.

¿Qué estamos esperando para salir a matarnos entre todos? ¿Que llegue el 2012? Saaaaaaaaaaaaaaaa...

Si nosotros existimos porque se extinguieron los dinosaurios, tal vez tenemos que extinguirnos para que pueda sobrevivir la raza que va a dominar después, ¿cierto?... sí, tal vez...

Pero eso sí, cuidadito a los weones que les toque después... nada de andar subiendose por el chorro y creyendose que porque tienen pulgares no son animales lo weones. Nada de andar creyendose que porque usan servicio y porque comen con servilleta son menos asesinos los weoncitos.

No, no lo van a hacer... por algo se termina una era, no es algo de todos los días.

Creo que predicar amor puede efectivamente disminuir las muertes... pero tal vez no haya que dismiuir las muertes.

Una pena por los palestinos, por los africanos, los mapuches, los pobres, los débiles, los enfermos y los viejos. Todos merecen un minuto de silencio. Pero solo eso, ninguno merece trascender más allá de una era. Los mayas eran unos weones muy astutos... dijeron "aaah, weón, cacha, si cada tanto tiempo ocurre un cambio pequeñito, entonces cada tanto otro tiempo ocurre un cambio grandote... y bueno, según eso, entonces el 2012 ocurrirá un... conchetumadre".

John The Fisherman

2009-07-06T16:18:00.000-07:00

PRIMUS - JOHN THE FISHERMAN

Cuando era joven no lo encontrabas yendole bien en la escuela,

Su mente andaba por las aguas.
Siempre el foco del ridíuclo adolescente,
Él no tenía tiempo para hijas de granjeros.

Alienado de la sociedad,
Un chico solitario encuentra paz en la pezca.
Su madre le dice John, la vida no tiene que ser así.
No ves la vida que te estás perdiendo?

Y él dice...

Cuando crezca quiero ser
Uno de los cosechadores del mar.
Creo que antes que mis días se acaben,
Yo quiero ser un pezcador.

Ahora, años más tarde, tenemos que el tipo es señor del mar.
Sarpa en una oscura mañana de mayo
Para llevar la pezca devuelta a esta pequeña comunidad.
Sin ver el peligro que se asoma.

Cuatro horas despierto, el oceano tragaba y tragaba,
Cayó la neblina, empezó a llover.
De estribor a proa. ¡Oh, Dios mio, nos hundimos!
Nadie oia su frenético s.o.s.

Y él dice...

Cuando crezca quiero ser
Uno de los cosechadores del mar.
Creo que antes que mis días se acaben,
Yo quiero ser un pezcador.

Viviré y moriré como pezcador.

...LLamando a John el pezcador.

DOMO ARIGATO MR ROBOTO

2009-06-30T23:53:00.000-07:00

Crónicas de un hueón voláo…

2009-06-18T20:45:00.000-07:00

Tómen, hueóneeeesss.... ahí les va un pedazo de carne fresca.

No sé si esto será ilegal, pero qué mierda... veamos qué opina internet.

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Desde chico siempre fui voláo… incluso antes de conocer la marihuana… era una condición natural en mi. Por lo que al momento de probarla, ya entendía esto de irse en la volá. En la volá de algo. De llegar a entender absolutamente todo lo relacionado con una cosa, y solamente con esa cosa… y que más allá de esa cosa no haya nada. Toda era explicable a su vez por esa misma cosa, porque más allá de esa cosa nada hay, ES MÁS, todo está dentro de esa cosa… y es así cómo siguiendo una secuencia lógica condenadamente abstracta, se llega a comprender las verdades más (tao) del universo… Capicci?

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JAJAJAJJJJJJJJJJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAA,A,,JA,MAAJAJA.....

Hola, sigo aquí, muahá! (risa malevola, con un mostacho en crespado en la puntita con unos desdos dentro de guantes de cuero en las manos de un aviador inglés)

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En esta parte hay que ser serio y profundo, poner una reflexión filosófica de la vida y ser bacán.

A.S.D.F.!!!

y la boquita les quea donde mismo...

EQUISÉ!!!!

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FIN!!!

Patton

2009-04-06T17:14:00.001-07:00

Here's Johnny!

2009-03-11T20:58:00.000-07:00

(click para ver en todo su resplandor)

Selknamones

2008-12-12T21:17:00.000-08:00

Una investigación academica rigurosa me llevó a toparme con la contundente evidencia que les paso a mostrar a continuación; clara muestra de que las modas juveniles actuales no son inventos de nuestra época, sino que son parte de un proceso dialéctico-histórico muy habitual, en el cual los valores éticos y estéticos del pasado son reciclados, reinterpretados y renovados por el pipol. Este fenómeno está profundamente arraigado en las raíces de la identidad nacional y sus culturas precolombinas ancestrales.

¿Lo dudan a caso? pues tomen, hueónes: un pokemón.

Este muchachito que ven acá, si estuviera vivo, tendría unos cuántos cientos de años. Habitó en un mundo donde el fotolog era un asunto muy distante, sin embargo resulta curioso notar el hecho de que esta foto fue tomada en lo que perfectamente podría haber sido la representación analógica de la vitrina exibicionista que resulta ser el fotolog hoy: un zoológico humano.

Y esto no es todo, amiguitos amantes de nuestras raíces culturales. Acá vemos una foto de un rito ancestral, el cual curiosamente se asemeja a una serie de tendecias de baile modernos... todos absolutamente anti-éticos, está de más decir:

Así es. El "Perreo" o "Ponceo", dista de ser algo original, pero sigue estando igual de mal visto ante los ojos del Pulento.

En la siguiente y reveladora pieza gráfica podemos ver a un grupo de pokemones realizando gestos obscenos:

El díario del fotografó que capturó esta imagen apunta lo siguiente: "fuck, i dont get a shit fo what they say. it sounds something like 'chupenlo pelolais culiaos', no idea of what that means yet". Sencillamente impactante.

La subcultura a la cual hace referencia la cita del fotografó aparece retratada aquí: A la izquierda (curiosamente), un piño de pokemones, la mayoría. A la derecha, la minoría dominante: un pelolais con una varilla disciplinadora.

Y para finalizar esta contundente presentación: una muestra del carrete pokemon ancestral, también muy similar a un fenómeno actual que ocurre de cuando en vez en la discoteque Blondie, llamado Party Monster

Conclusión: en verdad las cosas no han cambiado tanto.

¡FIN!

MAD MARX

2008-11-02T12:13:00.000-08:00

PD: aprovecho de contarles que me hice un deviantART, donde se pueden ver unos monos relocos: http://tao-man.deviantart.com/

Elocuaz y eficuente

2008-08-16T13:53:00.000-07:00

Perperidional Manecilla Editores tiene a su disposición un conjunto sintáctico de frases populares llenas de rencor y agresividad producto de un subconsciente amargo y perplejo, corrupto, pero bastante satisfecho de si mismo, y que por lo mismo ha decidido crear un montón de cosas bellas, aptas para este encuentro multidisciplinario lleno de palomitas de maíz, alegría e indie-pop. Gracias por venir, lo esperamos la próxima semana con más sorpresas, aventuras, y uno que otro helado de fresa.

Hemos dado a titular a este espacio: Odisea del Espacio, un nombre muy original que se me acaba de ocurrir, pero que nunca está de más recordar, junto con contarles además que tenemos un invitado especial, que vendría a ser una de las sorpresas prometidas la vez anterior: Un pedazo de queque rancio!!! Aplausos para él.

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Feliz con un nuevo pedazo de Frijolín para el dolor de muelas, Frijolín, para llegar más rápido al trabajo!
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Bienvenidos una vez más a esta lesera que se armó sola, con un poco de ayuda de su mamá… pero en verdad esto debería ser más como una novela policíaca con alguna buena reflexión filosófica, pero miope respecto de una visión más total de la vida, no creen?

Debería ser una novela llena de suspenso, drama, asesinatos, traiciones, y frases bollywoodenses, pero no, en vez de eso simulamos estar en un programa de televisión barato, así que APLAUSEN para esta reflexión bidimensional, producto de un estado de hipertensión líquido, pero de todas maneras muy reconfortante, sobretodo a la hora de admitir que esta hueá es en verdad una farsa, y que debería estar en youtube…

VOLVEMOS DE COMERCIALES!! ¡Bienvenidos a un nuevo cinto-espacio temporal desde Guyana, en compañía de nuestro querido amigo que acaba de llegar, Braulio Gutiérrez, reparador de calzado y astronauta part-time, un aplauso para él y tráiganle su finiquito de una vez por todas, antes de que haga algo malo con ese soplete!

Bueno, son cosas del youtube, pero no importa, retomemos este espacio lúdico y fugaz que se armó aquí en este cluster del server… Les cuento amiguitos, los ovnis sí existen, eso no lo duda nadie… los terremotos son causados por una antena, las galletas verdes son de humano, y todo esto son hechos reales… ¿qué cresta le cuesta a usted creer en… bueno, en eso mismo que tanto le cuesta creer a usted… ah? ¿Pa' qué tan incrédulo? Si las cosas pasan por algo en la vida… así como pasan en las películas, así como pasan en TNT.

Hola, mi nombre es Tao… ese no es mi primer chiste… (¡CHAN!) ¿Se han fijado que cuando los católicos pasan frente a la iglesia se persignan? A mi me ha pasado un par de veces cuando voy en la micro llena, que de pronto esta pasa frente a una iglesia y la gente católica se va persignando a medida que la iglesia va pasando. Es como si se pusieran de acuerdo para hacer una "ola" de fé, algo así como "oigan, cabros, cachen, vamos a pasar por una capilla, están listos todos? ¡áhí viene, a la cuenta de tres, uno, dos, ¡tres!" y todos hacen una “ola” de persignaciones... es una imagen, no sé, chistosa... creo.

JA!, qué lindo es esto del stand up… pero yo no estoy de pie, así que pongámosle un nombre suuuuuuper original a esto que estoy hacinedo... Llamemosle “Sit Down Comedy”, ¿qué les parece? Weno, ¿cierto?

PD: fin.

Tao Pelao

2008-08-11T19:07:00.000-07:00

La verdad es que todo tiene un límite... y ya, cuando los piojos comenzaron a hacer tratados comerciales con las garrapatas fue mucho.

No, la verdad es que me quise pelar por mí mismo antes de que la quimioterapia comenzara a hacer efecto... y ya sabrán algunos como es eso...

jojo, ok, ok, la verdad? se me pegó un chicle, por eso me pelé...

...se me pegó en el zapato, pero da igual.

CAYERON! en verdad todo este tiempo he estado usando peluca! ¿cómo no se dieron cuenta? jajajajaja.

No, es mentira... la historia real es un poco menos alegre... resulta que era la semana de alianzas en la U, tonces para poder hacer unos cuántos puntos más... sí, me sacrifiqué voluntariamente... igual no ganamos...

JA, se la siguen creyendo?

LO HICE POR EL RAITING!

PD: cortesía del hippie, vea lo siguiente >>>http://www.youtube.com/watch?v=L70Ovo4fePg, que pucha que viene al caso.

No tiene mucho sentido tratar de explicar esto...

2008-08-04T14:11:00.000-07:00

Nuevo Dipl-O-mático 3000!!!

2008-07-30T18:48:00.001-07:00

Las tareas domésticas, como pensar y lavar los platos núnca fueron tan fáciles. Con esta poderosa herrameinta de control de masas no se dará ni cuenta que el controlado es usted también! Deje de verlos por la tele y tenga el suyo propio en la comodidad de su hogar.

El poder de Linterna Verde llegó a todos los rincones del universo...

2008-07-29T19:40:00.000-07:00

Alf Jordan, defensor de Melmac

Cuando la autorreferencia se hace poca...

2008-07-28T22:38:00.000-07:00

Este verano Tao Z se quedará sin vacaciones...
Una producción de Tao.cl en conjunto con la embajada de Guyana...
TAO Z, la película:

Dirigida por Nicolás López
Co-protagonizada por Morgan Freeman y Jet Li

Mensaje de amor

2008-06-17T22:26:00.000-07:00

Cuando te pregunten por qué eres vegetariano, o por qué haces yoga, responde la verdad: porque está de moda, y hay que aprovecharlo.

Yo soy de la UTEM

2008-04-13T22:34:00.000-07:00

Soy estudiante de Ingeniería en Ejecución (con mención en pelotones de fusilamiento e inyecciones letales) de la Universidad Tecnológica Metropolitana. Aquí salgo en una foto, estamos bailando tap en la vereda con unos amigos:

Este señor de acá es nuestro rector, Policarpo Avendaño:

El ha robado un montón de dinero a la institución, pero es una buena persona, así que lo queremos igual, pero ojalá que renuncie, para que nos den la tan deseada acreditación, que consiste básicamente en un esticker que va al lado de la insignia de la universidad en el cartón que te entregan cuando te titulan... se vería más o menos así:

(ejemplo)

Para tal efecto hemos escrito una cartita en donde le pedimos porfavorcito, porfi, pofri, que deje el cargo, pa que así venga la CNAP y nos regale algunos estikers, que son tan choris y se ven tan bien en la parte de atrás del celular.

Está casi lista, la pasamos al word pa corregir la ortografía y luego la imprimimos, la ponemos en un sobre de Frutillita y se la vamos a dejar en grupo directamente a su casita...

Pa que nos espere con algo rico pa la once...

PD: el de la foto en verdad no soy yo.

CONFIRMADO: Decimosexto concierto gratis de Ennio Morricone en Chile!

2008-03-16T17:24:00.001-07:00

Santiago, Chile. Luego de los eventos del pasado día domingo, en los que carabineros dispersaron a unas 5000 personas que se quedaron sin entrada, en medio de exclamaciones como "Yo quiero que toque la de Star Wars, o la de Indiana Jones que sea", "No nos iremos de aquí hasta ver a Alberto Plaza" y "Esta fila es para tomar la 104, ¿cierto?", un grupo de manifestantes se reunió y juntó firmas para un nuevo concierto. La desproporcionada demanda producida por la venida a nuestro país de Ennio Morricone ah obligado a la compañía Celfín Capital a amordazar al compositor italiano y a obligarlo a firmar un contrato por 16 presentaciones, "más o menos, la idea es que la gente se aburra", según palabras del gerente de producción, quien además declaró: "Es un viejo pelao y chico que se hace caca, no tenemos idea qué gracia le encuentra la gente, pero pagan bien por la publicidad". Los incesantes saqueos y suicidios colectivos por parte de la multitumbre enmuchesida, han obligado a las autoridades (en colaboración con la compañía) a exhibir al maestro en una galería del Museo de Hisoria Natural, junto a la cabeza de la elefanta Fresia, "Lo más difícil, es hacerlo permanecer quieto" declaró un guardia de seguridad. Paralelamente a la expectación irracional producida por las entradas gratis, un grupo anónimo difundió el rumor de que la venida a Chile de Ennio era en realidad una estafa: "Ennio en realidad murió hace tres años, al que trajeron fue a su hermano menor, se llama Hernesto". Versiones contradictorias afirman que en verdad es un animatronics, al igual que el coronel del Kenntucky Fried Chicken. Sea como sea, los fanáticos no se dejaron amedrentar por rumores infundados. Muestra de ello es la Hinchada Morricone, la cual se constituyó este mismo domingo haciendo la cola. Su lider, quién se encontraba desde el día anterior haciendo fila, afirmó: "Yo llegué a hacer la cola acá ayer como a las cinco de la tarde, fui el primero en llegar... bueno, el segundo contando al vagabundo que vive detrás de la estación, ese está hace veinticuatro años". La Hinchada ya cuenta con banderas marcadas con el rostro del músico, poleras, pulseras de genero, bandanas, e incluso cuenta con un himno preparado especialmente para el artista, el cual nos compartieron en exclusiva:

"Morricon, Morricon
te vinimos a ver
te llevamos en el corazón
te quremos ver campeón...

¡y dale, y dale, y dale Morricone!"

"Nosotros vamos a estar ahí para cuando tire la varita, a ver si alguno la agarra" fueron las fervientes declaraciones de un miembro. Así mismo, en un acto de conceincia cívica, se prestaron para detener cualquier "Slam" o "Mosh" que se pueda producir en la efervesencia del concierto.

En un agetreado contacto telefónico con el maestro, le preguntamos:
"-Señor Morricone, ¿qué se siente estar acá en Chile?
-¿Dónde qued.."
Fue lo que alcanzamos a escuchar antes de que la llamada fuera intervenida.

El próximo rotativo de 3 presentaciones se realizará a partir de este mismo viernes, en el Galpón Victor Jara, lugar dónde se repartiran 50.000 entradas más, de una en una, en una sola boletería, "para que la gente haga una sola fila, así evitamos desordenes".

Nota: este artículo es una recopilación de tallas que salieron haciendo la cola, la mayoría no son de mi autoría.

CMR

2008-02-13T19:55:00.000-08:00

Se estrena la nueva imágen corporativa del blog. Es básicamente lo mismo pero le puse un logo super chori. ¿Les gusta? Quiera alá que así sea, de todas maneras aquí va otro intento por hacer stand up comedy de una manera bastante poco ortodoxa: sin stand up comedy...

Las oficinas de Falabella son por dentro como deben ser los platillos voladores, y digo platillos voladores porque me refiero a la idea de los años 60, antes de que el ufologísmo proliferara como la opinología y de que pusieran de moda ese nombre tan cool, que tanto le gusta a todos los pernos ufologístas: OVNIS. Cuando te abducen, te llevan dentro, te enumeran, y te ponen frente a una pantalla por donde solamente dan comerciales de Falabella, es la caricatura viva de un lavado de cerebro a lo naranja mecánica. Todo brilla, el suelo, el techo, hasta las ejecutivas son todas especímenes raros. La gente avanza en fila esperando su turno para la inseminación artificial (que es la manera que ellos tiene de joderte), y tu te preguntas "¿qué chucha hago acá?", "¿cómo me pasó esto a mi?", y de la nada empiezan a llegar los recuerdos... Era uno de los primeros meses de universidad ¿recuerdas?, estabas pajareando, para variar, y de la nada se acerca una mina con unos formularios, que ni siquiera estaba tan rica, pero de entrada la hueona te hace ojitos, y uno como es hueón y caliente, la mira, de lo contrario, es porque eres gay... la miras y cuando ella cacha que tiene tu atención, se te tira encima como uno de estos misiles inteligentes que detectan el calor... qué buen ejemplo. "Oye, ¿me podi ayudar? mira, es que tengo que llenar estos papeles, pero no puedo muliar los datos porque sino me cachan y me echan de la pega... Ya, pero no te asustí, si esto es solo una solicitud, si no la validai después no pasa nada"... Y ¿para qué es? pregunta uno como pa hacerse derogar... de rogar, "Nada, una tarjeta, pero en serio, no vas ni a saber de ella, si no la activas" ¿estás segura? pregunta uno, a pesar de que la estafa la huele el encargado de limpiar la mierda de las cabras, por allá por el Himalaya. "Segura po, si no, no te lo diría". Medio Chile se caga de la risa.

¿En qué cresta estaba pensando?... Es medio evidente, pero en fin. Por ahí por finales de febrero me llama una ejecutiva, con voz de grabadora que me dice "Sr. Tao Zamorano, usted tiene una deuda de $(cantidad vergonzosa) por su Tarjeta de crédito CMR"... Suelto el teléfono, allá lejos empieza a sonar ese efecto de sonido barato que se supone debería ser el de un OVNI moviendose, algo que onomatopeyicamente debería escribirse como "huíu huíu huíu huíu", derrepente la hueá te ilumina como un foco de helicóptero de pacos. Corro, pero ya es tarde, miro al suelo y estoy flotando, me alejo cada vez más del piso... cagué.

Tengo esta foto de recuerdo: Yo y mi tarjéta de crédito. Se ve hasta tierna.

Bueno, esta es la parte en que me pongo a hablar de una hueá na que ver... ¡HORA DE LA TUBI-CONTINGENCIA!

¿Cacharon que los pacos detonaron un maletín? No solo el hecho en sí es estúpido, la hueá salió en los diarios y en la tele... así que tenga cuidado, desocupado televidente, el descaro del manejo mediático subió un nivel al tiro con esa pura noticia. Ahora no solo las violaciones, robos y accidentes son parte de la crónica roja que alimenta el terror y el desconformismo, sino también las hueás irrelevantes y absurdas. Pronto vamos a ver como la gente sufre amputaciones por las escaleras mecánicas, como en yankilandia, y luego va a quedar la cagada porque a un hueón lo va a asfixiar la corbata que se le quedó atrapada en una puerta giratoria. Los cobradores de tarjetas Bip van a dar cancer, y una señora se va a fracturar una pierna enredandose en las barras de la boletería del metro... Después va a llegar un compadre al juzgado acusandose a sí mismo de autoviolación: "Yo estaba tranquilo en mi casa un día, me pillé desprevenido y me masturbe en contra de mi voluntad, entonces me sentí pasado a llevar, utilizado, sucio" declarará el víctima/victimario. "¿Y qué quiere que haga yo caballero?" va a preguntar el juez de turno. "No sé, o sea por mi, me metería a la cárcel, porque no puede ser que se atropelle así la dignidad de una persona, pero al mismo tiempo me gustaría poder caminar tranquilo por la calle con la seguridad de que la justicia funciona y de que no me va a pasar nada". La corte dispondrá entonces a un paco que lo vigile en todas partes y que esté especialemente entrenado para pararle los carros en caso de otra posible autoviolación. Luego el hueón va a reclamar que la justicia toma puras medidas parches y no soluciona los problemas de fondo... y que obviamente la culpa es de la Concertación y de Zamorano... sobre todo de Zamorano.

Ok, ok, nada más por hoy.

Exijo ser Copano!

2008-02-06T23:27:00.000-08:00

(ADVERTENCIA: Atento a los links! No te los pierdas)

Uno como adolescente en verdad no está ni ahí con qué cresta hace con su vida. Admitamoslo, todas nuestras diversiones son una hueá para taparse la cara con una mano: emborracharse hasta tapar la alfombra de tu amigo en vomito, frotarse contra las amigas como gorila con epilepsia, fumarse cada hueá verde que pillai entre los condimetos, ir al Quisco, a la playa grande a tomarse una caja de vino, tocar la guitarra y cantar puerto mont, machetiar unas moenas, rematar en una disco y atinar con unas minas, todo esto a costa de la buena voluntad de la nunca bien ponderada Tia Rosa*...

Por eso es que derrepente me dan ganas de hacer otras cosas... qué sé yo, subir algo al blog (lo que sea), actualizar mi página, ganar algo de plata ("andai puro pitutiando"), porque esas son las instancias de desarrollo personal e intelectual que tengo más al alcance, y que por cierto son bastante buenas... me sirven pa mandar a la chucha a mis amigos cuando me invitan a carretiar... cosas por el style... y aquí estoy yo leyendo el blog de Fabrizio Copano, cagado de la risa, pensado "¿por qué chucha este wolfo tu madre es famoso y yo no, si somos tan parecidos?"... Ultimamente me decidi por mandar mi autocopasión a un "segundo plano" tan secundario que me haga falta aprender a desdoblarme y a pasar de una dimensióna otra para poder recuperarla, por lo que no tengo ningún problema en admitir que soy un pendejo talentoso... Soy simpático, no le caigo mal a nadie (exepto quizas a la Grunge, porque la mando a la chucha a cada rato, pero en el fondo igual me quiere), hablo huevadas todo el rato y soy chistoso, no tengo amigo al cual no haya hecho cagarse de la risa alguna vez... ¿Qué más me falta? tengo que puro salir en la tele... Pensemos... tal vez Copano se masturba menos que yo... ¿será eso? y de ser así, ¿cómo chucha puedo saber cuantas veces se masturba Fabrizio Copano? o mejor, ¿cuánta energía se gasta uno en una paja? pero así onda, datos duros, tipo "Un estudio realizado en un colegio de hombres demostró que cada acto masturbatorio consume 218 calorías, equivalentes a las que gasta un físico culturisa de 52 kilos luego de 60 minutos de ejercicio (compruebelo), lo cual reduce el rendimiento intelectual del estudiante en un 217%. Sintomas claros de este fenomeno son las rizas que este emite al oir la palabra pene". ¿Será eso? Igual el compadre está terrible flaco...

Cambiando radicalemtne de tema, mi incapacidad para quedarme dormido a una hora prudente me ha llevado a ver lo que dan en Red Tv (mentira, al parecer era canal 22) entre las 5 y las 7 de la mañana... conocí programas como "Enigmas de la Humanidad" (sin rastro en la web) y "La Ruka de los Machis". En este último, el Machi Clemente, una especie de Don Francisco mapuche, con un vozarrón más desagradable que el de Pablo de Rokha recitando, nos invita a comprar sus hierbas medicinales, 100% naturales (que por cierto vienen enfrascadas y encapsuladas), y nos enseña con impetu los extraordinarios testimonios de sus agradecidos consumidores, cada uno de los cuales sigue un riguroso esquema que consiste en explicar un drama mediocre (en este caso drogadicción y un episodio de fracaso laboral abrupto y paranormal, que seguramente fue culpa del mal de ojo), y que termina con una vida completamente feliz (cabe añadir que en ningun momento se explica qué es lo que hizo el tipo al respecto, ni de qué manera esto arregló su problema). Ser testigo de este pseudo infomercial "mapuche" fue una experiencia bizarra y horrible que de seguro volveré a vivir... Deberían pasarlo por Canal Copano... Retomando el tema, me gusta esa hueá de programa (a pesar de que he visto solo algunos pedazos en youtube, tal vez por eso me gusta), porque me hace sentir que no estoy solo en esto de ser un joven sin requetón, y porque me gusta la idea de "ganarte la vida" cagado de la risa haciendo la hueá que más te gusta, porque da la casualidad de que no eres el único al que le gusta y que hay gente que te la compra... Me puse a ver el sitio del ONi también. Me da gusto ver que, a pesar de pertenecer a esta generación de mierda, está más enfocado que la cresta, publicando su trabajo en internet, participando de comunidades on-line desde hace un buen rato ya... y me dio miedo pensar que está mucho más enfocado que yo, que gran parte de la enseñanza básica lo agarré pal hueveo y que pocas veces lo tomé en serio. A mi, al hueón que no tiene miedo a decir que tiene talento, me da miedo ver que hay cientos de hueónes con talento, incluso en mi entorno cercano, que me van ganando en la hueá que yo quiero hacer. Me urge respaldar mi talento, tener material para decir "mira, esto es lo que hago, por eso soy bacan", y demostrarlo. Pero uno como artista tiene que ser humilde y mantener el bajo perfil... ... ¡LAS PELOTAS, WTM! ¡Quiero difusión, quiero un club de fans, quiero poleras con mi cara, stencils, chapitas, y cuanta mierda invente el merchandising! porque para lograr tener toda esa mierda TIENES que hacer algo, algo grande, algo que haga comentar a todos los weones que lo vean (o escuchen). Lo que haces con tu ego después de lograr el éxito es otro tema, pero hay una sola forma de dejar "la cagada", y es a nivel masivo.

Así que aquí voy, mis referentes son una manga de idiotas al igual que yo, pero la pasan bien, y no importa cuantas veces les echen putiadas, los traten de gordos, feos, perdedores, ñoños, ellos saben que en el fondo... es pura envidia.

No huevée

2008-01-25T18:24:00.000-08:00

Ya, po cortela, que estoy cagando...

(toc, toc, toc)

Entiendo que pueda estar apruado, pero no es mi culpa, pa que me viene a tocar la puerta justo cuando entro a cagar...

(timbre)

No, no, no, nada de hueás, se espera no más, que me estoy limpiando el hoyo, y no pienso andar con el hoyo cochino por apurarme a abrirle la puerta, además no sé ni quién es, en una de esas me quiere repartir un volante, o hacerme firmar por la entrega del correo. ¿Está hueón que voy a andar por la vida con el hoyo cochino por recibir la correspondencia?

(timbre)

Muy importante será, pero no es culpa mia tampoco, dejeme lavarme las manos, ¿o quiere que le de la mano con poto, acaso? Ya, aguantese un segundito no más que me estoy subiendo los pantalones bien tranquilito, porque he tenido una semana super estresada y no me quiero andar preocupando por huevaditas...

(toc, toc, toc)

Ya, hueón oh! ya voy!

(abro la puerta)

(no hay nadie)

Plug and Play

2007-09-23T16:29:00.000-07:00

Yo quería enchufar el bajo al computador para poder grabar, pero resulta que el cable del bajo simplemente no encaja en el puerto de sonido del computador… es por eso que existen unas cositas que se llaman adaptadores. Compré uno de estos en una tienda de cosas electrónicas que queda en una esquina cercana. Cuando llegué para probarlo, el adaptador no entraba en el cable. Cubría un poco más de la mitad del “plug”, por lo que quedaba suelto y al enchufarlo grababa horrible, porque pasaba pura estática.

Tiempo más tarde, aprovechando el clima y el buen ánimo, fui al centro, en busca de una tienda especializada donde comprar algo mejor. Llegué a la Casa Royal. Me atendió un tipo. Le mostré el adaptador y le pasé además el cable, para que viera lo mal que encajaban y le dije: necesito algo como esto, pero que encaje bien… El tipo me miró un rato, apretó el adaptador con fuerza y encajó perfectamente… yo lo miré un rato de vuelta… tomé mi adaptador y mi cable y me fui.

Mis viejos tienen el sueño ligero

2007-08-23T18:03:00.000-07:00

Me carga que mis viejos duerman con la puerta de la pieza abierta, porque queda junto a la puerta del baño y se escucha todo cuando cuando salgo de mi pieza tratando de hacer poco ruido, pero se escucha igual. Y se escucha todo cuando abro la puerta del baño y entro sin prender la luz, para que esta no los despierte. Y una vez adentro trato de cerrar la puerta despacio, pero se escucha todo cuando se cierra la puerta, y cuando volteo. Se escucha todo cuando lanzo un enrome alarido de horror al ver un cadaver en la tina, y cuando tropiezo de impresión y espanto porque acaba de voltear para mirarme. Y se escucha todo cuando se atora la puerta y la golpeo desesperado para poder salir, y cuando el cadaver se me tira encima para comerme el cerebro.

Recuerda: “el balón es tu amigo”

2007-08-20T21:22:00.000-07:00

Mis pelotas lo serán…

El profundo terror que produce el esférico al encontrarse en mi perímetro es una hueá ridícula e inexplicable. Los machos rancios circundantes lo dominan, se lo pasan unos a otros, primero al de allá, luego a este que está por este otro lado, luego a este que está acá… mierda me están mirando a mi… me va a dar un pase, por la chucha qué cresta hago. Miro para otro lado y me hago el hueón. La pelota pasa por mi lado. A mis espaldas escucho un “pero hueón”, me doy vuelta “¿ah? Es que no estaba pescando…” mentira…

Cuantas veces me tocó viajar en la micro (amarilla), ya sea con los de abajo o con la garra blanca… los hoyos de avenida Matta son una cosa, pero las barras bravas son otra, no hay mejor manera de hacer cagar los amortiguadores de una micro. Hubo un tiempo en que me esforzaba en recordar mínimo una canción de cada equipo para sacarme los pillos en la calle los días de partido.

Es el fútbol en sí y lo que produce en la gente… en los hombres. Hay algunas mujeres que rayan con el fútbol también… no hay espectáculo más aberrante.

“¿Y, Zamorano… Jugai a la pelota?” “Ni a las bolitas compadre, de vez en cuando pin-pon de bolsillo, aunque igual pierdo...”

El miedo al balón es una hueá tanto física como social… me da miedo que me llegue un pelotazo tanto como verme en la obligación de… manipularlo sería la peor palabra que podría elegir, pero se entiende la idea… me da miedo hacer el ridículo.

“huuuuuuy, pero si es una nena”

¿Qué cresta hay que hacer para tener cojones? ¿Usar falda y no llevar ropa interior cuando hace un frío de mierda como los escoceses? ¿Realmente me debo seudo-excitar cuando veo un modelo de auto muy, pero muy caro? ¡Pero si no hay hueá más fea que un auto! ¿Debo pronunciar con exageración las Ss y las Zs y exclamar “¡pero qué cono oz paza jjjjoderrr¡”? ¿Debo talvez ir al gimnasio y untar con aceite los músculos que me salgan producto del ejercicio?… no, eso es gay…

Quiero soltar un grito de rebeldía!

2007-06-17T13:50:00.000-07:00

"POTO, CACA, PEO Y PICHÍ!"

Todo mal...

2007-06-05T20:09:00.000-07:00

Ahora ni la manuela me da la pasá... le empiezo a hacer cariñito y empieza altiro con que es que me duele la muñeca, es que me duele el meñique, es que me rompí una uña... puras excusas, weona, puras excusas...

introspección

2007-04-14T18:27:00.000-07:00

Cada vez que hago un análisis introspectivo de mi ser, me desarrollo más como persona. Así mismo, cada vez que me paro en cuatro patas a ladrar en el patio del vecino y lo persigo para olerle el trasero, me desarrollo más bien como perro.

DO YOU FART?

2007-04-13T19:28:00.000-07:00

I DO FART
HE DOES FART
SHE DOES FART
THEY DO FART

JOHN DOES FART
PETER DOES FART
SUE DOES FART
DEBBIE DOES... Actually, Debbie does Dallas

WE ALL FART... DO YOU?

dont wanna talk shit

2007-03-22T18:48:00.000-07:00

Hoy quiero expresar mi deseo de no escribir, porque no quiero hablar ni de contingencia, ni hacer imagenes mentales de esas que tanto me gustan, absurdas, pero no por eso menos significativas, ni tampoco quiero decir groserias para darle un toque irreverente a mi maravillosa poseía (que de poesía nada posee). Hoy me quiero quedar callado... ¿se nota? hoy NO quiero ser irónico ni sarcástico ni conchesumadre... ¿se nota?
Hoy no diré absolutamente nada... lo prometo. Hoy no hay palabra que salga de mi hocico. No quiero siquiera referirme a hoy, porque es tarde y de hoy poco tiene.
Hoy nada hay...
Nada hay hoy

Nada hoy hay...

ay...

auch...

n a d a...

y esas letritas separadas así... adivina qué significan... advina qué tratan de expresar...

¿algo?
(error)

No diré cómo me siento (ni tampoco cómo me paro)
no diré palabra alguna.
no diré ningúna...

en serio

escribiré sin ritmo...
para que ni siquiera eso...

sea un elemento...

del cual...

arrancar un pedazo...

de ex... presividad...

BU!

aaaaaaaa, ¿quedaron pal hoyo, cierto?

La problemática del socialismo

2007-03-19T19:52:00.000-07:00

-Can you give me the coke, please?
-NIET!!! KROPOTKIN TOVARICH PREVIET STALINGRADO!!!
-The coke... is rigth there!... at the corner of the fucking table!, its not that hard!... please!
-...NIET!!!!!

-Oui, monsieur?
-KROPOTKIN!
-No, no, cest en l´otre local... icí cest les omeletes du fomás
-TOVARICH!
-Monsieur, je le pediré que vu se vuayá a la merde
-NIET!

-KROPOTKIN?
-Nein... Bach
-NIET... KROPOTKIN!
-Nein, mein Fhurer: Einstein, und Bach, und Von Bola... Der Kuchen ist ein gut kustionen... Volkswagen und Kuntsmann... Kropotkin nein
-NIEEEET!!!!

Imagenes Freudianas

2007-03-10T23:14:00.000-08:00

- Buaaaabuaaaa!!!!, mami, mami, comprame toallitas que me llego la regla, mami!!! Tengo sangre en el potooo!!!
- CALLATE PENDEJA CULIÁ –grito la fornida madre a lo que se rascaba el prominente mentón con barbilla de tres días. Pescó a la niñita por el cuello del vestido, la levantó del carrito de supermercado y la dejó junto a las lechugas en el pasillo de las verduras. Una vez completó la lista, fue a recogerla y la niñita ya no lloró más.

"Si la brújula no funciona, qué hace el niño exploradoooor?", pregunta el guía. Responden todos los niños exploradores del campamento al unísono: "NO LA PESCA, SEÑOR GUIA DE NIÑOS EXPLORADORES DE LA CONCHADETUMADRE Y LA PUTA PELUA!", "Muuuuy bien niñitos, ahora sáquense la ropita..."

-¿¿¿Qué les hiciste qué???
-Nada distinto de lo que les hace usted, padre.
-PERO QUE HEREJÍA INMUNDA ES LA QUE ESCUCHO SALIENDO DE TU BOCA, HIJO DE BELCEBÚ, NO PAREZCAS UNA SOLA VEZ MÁS ANTE DIOS, ESTA ES SU CASA, HIJO DEL DEMONIO!...
-Puta el hueón hipócrita -exclama para sí el guía, mientras sale del confesionario, sinceramene extrañado.

Fin de otra escena obscena.

Una jirafa viene cayendo en paracaídas (cuidado). Aterriza con precisión quirúrgica. Todos los animales la aplauden, y la ovación y el trofeo y las fotos y el champañazo, al igual que schumajer ganando la formula uno. Eliseo se martilla un coco en el camarín, verde de envidia. Una jirafa, era lo último que le faltaba.

-Bienvenidos a un nuevo capitulo de La Belleza del Pensar Caca, el día de hoy, tenemos al único invitado que probablemente llegue a pisar nuestro humilde estudio, a que ya pueden estar adivinando quién es... así es, amigos y amigas, con ustedeeees, el único, el inigualableeeeee... FREEEEEEUUUUUD...
-Hallo!, je suis le Freud!, im very muy gutenberg martinez por lo tantou der kuchen ist ein pettit omelet du fomá. capicci?
-Hola, señor Freud, me alegro de que haya aceptado venir a este post, dejeme hacerle un par de preguntas... numero uno: ¿a ud. le gusta el pico?
-Oui, oui, monsieur, le picó cest une question very very interesting like der kuchen, capicci?
-Claro, claro. Pasando a otro tema, ¿usté es hueón o se lo culió la madre Teresa de Calcuta?
-Both...
-Ah... interesante, digame, ¿qué mensaje le daría usted a la juventud de hoy?
-Fuck evreyone! all at the same time! Perrea, papi, perrea! WENA NATY PRESIDENTE!, suck my cock, omelet du fomásh, kuchen, almohada, its me! mario!, "sooi alerguiko a ls crustasios"... oki?
-Doki... Bueno, gracias por su presencia, ahora metase su Ello por la raja y dejese de hueviar, ya?
-Ya.

Me da lata parar de escribir.

Sueño (parte I:"Nadie sabe exactamente...")

2006-12-03T14:50:00.000-08:00

Todo está oscuro a excepción del escenario. La Loca Carmen está presentando, no hace nada, solo se caga de la risa y corre de aquí para allá mientras otros actores interactúan con ella y dan sentido a la muestra. Al final de cada presentación, Amaro Cabello (sentado en el público) hace un pequeño comentario en relación a lo recién expuesto. Todo termina, nos vamos a una tienda de locales ñoños. Suena el celular. Nadie sabe exactamente quién habla del otro lado, aparentemente el vocalista de alguna banda hardcore-emo. “Cuidado, la Ana corre peligro” ¿Peligro? ¿Qué clase de peligro? “Debes estar preparado, les espera una emboscada en el sector Aznar” ¿Aznar? ¿Eso es la avenida José María Aznar? “Exactamente” replica el vocalista emo sin verdaderamente saber de qué estaba hablando. “Recuerda llevar una guitarra” ¿Guitarra? Pero si yo no sé tocar guitarra, yo toco bajo. “Excelente, consigue uno y llévalo contigo” Fin de la extraña llamada. Nos encontramos en una tienda de figuritas de colección. Da la casualidad que justo ahí venden instrumentos instantáneos. “Por supuesto, agregue agua y espere” declara el gordo de polera negra que atiende al publico. Vienen en un envoltorio plástico bien simpático, como los juguetes. Son unas gomitas con formas levemente parecidas al objeto que deberían ser, de un solo color, traslúcidos, chillones, altamente flexibles, como un osito de goma, dan ganas de pegarles una mascada. Dentro del paquete viene de regalo una cierra eléctrica. Salimos al exterior. Está oscuro, pero da lo mismo porque en la otra cuadra, pasando el parque, estará de día. Aún faltan varias cuadras para llegar a la zona de peligro, tenemos que atravesar el barrio residencial. Las calles peatonales al interior del barrio apenas dejan espacio para caminar, las casas, de cemento gris y techo de paja, están una pegada a la otra, hay que pasar de lado por en medio de ellas. A medio camino entre el parque y el peladero (ya es de día) nos volteamos y justo detrás nuestro hay un grupo numeroso de campesinos que nos observan con miradas acusadoras. Nadie sabe exactamente qué es lo que pasa, aparentemente nosotros somos los culpables. Saliendo de en medio del barrio de casas apretadas estamos en la ladera del cerro. El pasto es verde, la hierba es alta, hay nubes espesas, grumosas, y un cielo celeste. Los rayos de luz se escurren por en medio. Hay niños jugando. A lo lejos se divisa un condominio de edificios de ladrillo, una iniciativa de vivienda social gubernamental. Hacia el oeste, un poco más encaramado al cerro, detrás de un edificio blanco de dos pisos se encuentra un tigre gigante, recién despertando de la siesta. La Ana viene al final del grupo, se distrae mirando algo en la pared. El tigre se levanta. Los niños corren. Los campesinos, ahora preocupados por el tigre, también corren. La Ana sigue mirando la pared, como si se empeñara en ser parte esencial de un trillado guión de suspenso. El tigre avanza unos pasos y se fija en ella, quién parece empedernida en seguir mirando la pared con gran atención. El tigre se abalanza, la Ana debe ser rescatada. La tomo por el brazo y nos ocultamos entre los edificios apretados. Antes de que el tigre tenga la opción de acosarnos por entre los tejados, un enorme pájaro gigante de aspecto indeterminado le arranca los ojos. Los pobladores no saben qué hacer.

En esta parte se acaba el sueño. En la radio suena “the nurse who loved me”.

El humor diferente de Juan Colil (capitulo II)

2006-09-27T07:37:00.000-07:00

Sala de clases, clase de Historia

Alumno exterior: hola, ¿alguien tiene un transformador para piano que me preste?
Juan: ¿Y en qué lo quiere transformar?

[PLOP]

El perro ya no juega con las visitas.

2006-09-03T14:22:00.000-07:00

El perro ya no juega con las visitas.

Ya no ladra.

A los 15 años sigue siendo aún un cachorro.

El perro, a los 15 años, sigue siendo la felicidad encarnada en una criatura viva y hermosa.

El perro viejo, con los viejos, en la casa vieja, junto a la tele vieja, los cuadros viejos, junto al polvo de los muebles, sale a dar una vuelta, amarrado. Mea, caga, y se entra. Hace frío. Se acerca, para que le hagan cariño. Se acurruca.

El perro viejo ve la tele vieja junto a los viejos, en la casa vieja.

Ojalá que duerma bien esta noche.

Ojalá que duerma cómodo entre los viejos.

Ojalá que le hagan cariño, harto cariño, que yo no voy a estar ahí.

Yo quiero que el perro ladre, que juegue, que siga jugando.

La casa vieja se queda vieja y triste.

El perro se muere de ganas por jugar con las visitas, pero ya no juega con las visitas. Ahora descansa mientras se deja acariciar.

El perro se muere de ganas por jugar con las visitas.

Ley de Graverdad

2006-08-20T20:59:00.000-07:00

Apuntes de Física Cuática:
Ley de Graverdad:

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"Me pregunto si Newton habrá estado en lo cierto con esos cuentos suyos de la gravedad... Dicen que tras todo mito hay algo de verdad. La gravedad. La verdad. La Graverdad."

- Tao Z (de Zen)

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“Quisiera entender la gravedad. La de un niño enfermo por volar. Volar en mil pedazos y ser feliz.”

-Bolsa de Mareo, Los Tres

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La ley de Graverdad, formulada en el año de mil novecientos noventa y siempre (año del pico según el horóscopo chino), por un viejo de esos que son chinos, pero de esos chinos viejos, bien viejos, plantea que “Todo es verdad”, incluyendo el hecho de que nada es verdad, lo cual, a parte de darle la razón a Protágoras (“ninguna verdad es absoluta”), reemplaza la objetividad por la subjetividad, y ahora resulta que no hay “objeto” sino sólo “sujeto” y la filosofía moderna se va a la mierda, lo cual no importa, porque en el fondo tiene razón (Nota al margen: la ambigüedad de el sujeto en esta última oración es intencional.) Esto nos lleva a teorizar respecto a qué mierda es lo que estamos pisando y qué mierda es en verdad lo que estamos pensando. La primera pregunta nos lleva a “otras personas”, la segunda nos invita a recorrer los blancos, pulcros y acondicionados pasillos del museo de la razón, donde todo aquel que es lo suficientemente “docto”, o “ilustrado” como para entrar, sabe perfectamente que 2 + 2 = 4, y por lo tanto no se retiene en volatilidades pasajeras (así es, damas y damos y demos, “2 + 2 = 4” es eterno.) Este lugar, apestosamente repleto de cultura de todo tipo, tiene gran cantidad de grandes salas de muestra, así como también pequeñas salas pequeñas. Está repleto de exposiciones por todas partes, incluso en los pasillos. Aquel espacio vacío en la muralla de al lado, por ejemplo, es la más reciente muestra de arte contemporáneo. Es en verdad apestoso, vas al baño, y cuando estas tratando de cagar, todo alrededor tuyo te hace pensar (y claro, me refiero a ese pensar, que, por ejemplo, no te deja ni cagar tranquilo). Sin embargo, hay un pasillo por ahí, uno piola, chico, más fome que la cresta, y en el fondo, disfrazada bajo un cartel que dice “solo personal autorizado”, hay una puerta: Es La Puerta. Por esta puerta transita el conserje, un hueón bien viejo, pero bien viejo. A primera vista, viejo y miserable. Se abre La Puerta, y la realidad se ve comprometida: Cuenta la leyenda que en una dimensión paralela, donde toda “manzana” es reemplazada o por “yunque” o por “piano”, las cosas flotan por todas partes. Esta teoría fue muy aclamada por los agricultores del año mil novecientos noventa y nunca, en la república de Nowhere (en español: Aquí y Ahora), bajo la dictadura de la coliflor. Bajo este contexto, todas las alcachofas fueron duramente reprimidas y nadie se pegó nunca más un alcachofazo (excepto uno que otro agente de los servicios de inteligencia, pero no es lo mismo.) Los partidarios de la lechuga se fueron al extranjero, escapando de la gran ensalada que estaba quedando. Por otro lado estaban los perros: Una vez pasado el efecto de la anestesia, el perro se levantó de la camilla del veterinario, se sacó con dolor las jeringas de las venas, inspiró y pensó con convicción en la “Ley de Efecto y después Causa”, pegó un saltito hacia el suelo y corrió aprovechando que el doctor había dejado la puerta entreabierta. Una vez afuera, organizó a todos los perros del mundo, los cuales salieron a la calle, y los mataron a todos, pero no importa, porque de ahí en adelante se celebró el día internacional del perro.

En primera instancia, cuando el viejo chino abrió La Puerta y notó que esta salía para su adentro, se fue a la chucha (en el buen sentido de la expresión), pero luego se calmó y dijo: “Todo es verdad, incluso nada es verdad”

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Compre Pene®

2006-08-20T20:57:00.000-07:00

¡COMPRE PENE®! El apéndice colgante que revoluciona el mercado. ¿Cansado de ser femenino? ¿Odia levantarse todas las mañanas sabiendo que volverá a ser humillado por su jefe, molestado por sus amigos, pasado a llevar por su familia? ¡Basta! ¡Pene® es para usted! ¡Pene® es iniciativa, es vigor! ¡Con Pene® nunca más será insultado, y si alguien lo insulta, solo Pene® le permitirá darle su merecido!
Escuchemos nuestros testimonios:

-“Antes todo era confuso para mí, hasta que adquirí Pene®. ¡Ahora soy físico-Culturista, las chicas me adoran!”

-“Es verdad, antes de tener Pene® me sentía tenso, no podía sentirme cómodo, relajarme, sufría de estrés y de los nervios. Ahora que tengo Pene®, puedo echarme en el sofá a ver televisión mientras tomo cerveza, puedo incluso rascarme la barriga”

-“Yo nunca tuve mucha fe en estos productos nuevos, pero un amigo me convenció, y compré Pene®, fue una revolución hormonal total ¡ahora le pego a mi esposa!”

¡Ya lo ven! Pene® está causando estragos a nivel mundial. ¡Mientras usted lee esto, sus amigotes están tomando cerveza en un bar! Llame ahora y recibirá gratis un set de Cojones® (2 unidades), escuchó bien, ¡completamente gratis! ¡Obtendrá efectos increíbles! Puede ser un gran pensador (busque el pack de expansión: Cerebro®, en este mismo catalogo), ¿Cuándo ha escuchado hablar de mujeres pensadoras? ¿Cree que fue una mujer la que descubrió la penicilina? ¿La que inventó la gravedad? ¿La que creó los infomerciales? ¡No, señores, solo un par de bolas pudieron hacerlo!

¡Adelante, una sociedad machista está esperando por usted!

¡Por el módico precio de sacrificar su sensibilidad, aplastar todas sus inseguridades y liberarse por fin de su afectividad, podrá ser un semental de primera!

El mundo no sería lo que es de no ser porque un par de testículos llevan las riendas...

C.A.R.N.E.

2006-08-20T20:53:00.000-07:00

(intro)
//interferencia//
//67€6#~23PUTAAAAA¬{[]…
QUIERO CARNE…{[#@€<4

#·PERRA║J£

V╗åþÞ→yä¦DESPEGATE, PERRA, SUELTALOôÐ§è±v
├®>¨Cz¸ª;♪.┼ÝÝ┼↓-¨•}Ùmm╣Që╣±//

(verso 1)
-sí, muchas gracias, me voy a servir un plato de... carne.
-perfecto señor, ¿podría especificar cual?
-un plato de carne, gracias.
-... sí, señor, mire, tengo estofado de carne con puré, filete con arroz, también hay tocino con huevo y puede también escoger ensaladas...
-le dije que quiero carne, joven.
-..... perfecto, caballero, pero necesito saber qué carne quiere.
-quiero carne rica, sabrosa, jugosa, deliciosa, ¡quiero carne palpable! ¡QUIERO COMER CARNE!
Señor, no se altere
QUIERO COMER CARNEEE, CARNE
Señor, cálmese, ¡seguridad, llamen a los guardias, señor suélteme!
QUIERO CARNEêæþ¶×ý©#6ÄA█ƒe}//interferencia//

(coro)
//-“Yo nunca tuve mucha fe en estos productos nuevos, pero un amigo me convenció, y compré Pene®, fue una revolución hormonal total ¡ahora le pego a mi esposa!”
¡Adelante, una sociedad machista está esperando por ud.!

¡Por el módico precio de sacrificar su sensibilidad, aplastar todas sus inseguridades y liberarse por fin de su afectividad, podrá ser un semental de primera!// ∑€₤₧//

(verso 2)
-Y... dígame, ¿usted no le dijo nada para que reaccionara de esa forma?
-¿Yo? ¡Yo solo le pregunté que qué quería, el tipo gritaba y me arrojó al suelo, de la nada! ¡Todo el restaurante es testigo!
-Está bien, cálmese, solo debo cumplir con las formalidades del departamento, y dígame... después de la explosión en la cocina...
-Sí, creo que lo vi después... él... la tomó y...
-¿No vio por donde se fue?
-No.
-Y ella, ¿cómo era?
-En otras circunstancias podría sin ninguna amargura llamarla “un buen filete”, teniente.

(coda)
-Feliz día de san Valentín, mi amor, te tengo un regalo.
-Oh, que bello, no tenias...
-Calla, preciosa, no te preocupes, no es gratis.
-¿Ah?ĄąæΞж//┼×O/9↓a↨3ø™†дǾ

//interferencia//
...nivoros son guiados, según los veterinarios más expertos, por un impulso bestial, el cual se potencia al comer carne cruda... // Interrumpimos su programación habitual para llevarle las noticias de último minuto. 5 muertos y aproximadamente 17 heridos ha dejado un accidente automovilístico en la carretera principal. Aparentemente el accidente ocurrió en medio de una gran congestión vehicular, la policía aún determina las causas de la desgracia. Tenemos un despacho en directo:

//interferencia// Gefb@Irf#Vb4st3(2G1N4D5boFIoBsAI...3KL#bhJ&/8df%5R4C.A.R.N.E.8KJhavfbLVH¬AUR//

Al parecer tenemos problemas de comunicación. Los dejamos con unos mensajes de nuestro auspiciador:

“Carne, rica, carne deliciosa, todos quieren carne, ve por ella, ya” ♪

El humor diferente de Juan Colil

2006-07-13T07:29:00.000-07:00

Sala de computación, clase de historia.
Juan: ¿Qué es eso?
Yo: Opera, un navegador de internet. Es como el Internet Explorer...
Juan: ¿Y para qué sirve? ¿Para tener más ventanas abiertas? ¿Y con tanto frío?

[PLOP]