Manifiesto Emprendedor 2.0 (o 'mi próximo currículum vitae')

Soy un emprendedor, porque no tengo jefe y tengo mi propia empresa independiente, o sea que me levanto a la hora del pico y si quiero no me baño, a menos que tenga una importante reunión de negocios en Providencia. Así de bacán soy, tengo mi propia agencia de diseño web, leo las últimas noticias sobre HTML5 y sobre CSS3 y sobre PHP y sobre cómo las weás van quedando obsoletas a cada rato; Oh, parpadeaste? ya salió PHP 5 punto pico. Oh, miraste para otro lado? ya salió PHP 6 punto chupalo y también salieron 500 memes nuevos y Facebook cambió todo de lugar varias veces.

(Además PHP es charcha, la weá que la lleva es Python, así que voy a tener que aprender a usar Linux desde la terminal y aprender a usar por lo menos tres frameworks nuevos y ninguno va a venir con formulario de contacto ni con login de usuario como Yii, que estaba escrito en PHP).

Porque soy un emprendedor, porque tomo riesgos, y me atrevo a seguir viviendo con mi vieja. Además no le tengo miedo a nada, excepto al sexo, pero no importa, porque cuando sea trillonario voy a tener todas las maracas que quiera y voy a poder tocar salsa.

También soy estrella de rock, y toco bajo, porque la guitarra es para las madres, y todos los demás instrumentos también. Me gusta el metal y el punk y el hardstyle y el painpop y el plop y el prip y el dubstep.

Yo inventé Facebook, pero los hermanos Winklevoss me robaron la idea y Mark se la robó a ellos después. También fui miembro fundador de Google, de Apple y de Microsoft, pero ni Larry, ni Steve, ni Bill lo van a admitir jamás, porque así es este negocio (y no menciono 4chan porque va contra las reglas del Internet).

Soy al mismo tiempo el ejecutivo que toma las decisiones administrativas, el ingeniero discapacitado social, el creativo snob y el técnico mediocre que entrega la pega tarde, mal, y nunca. Soy el hombre ejército, un emprendedor posmoderno que blogea mientras dibuja un cómic mientras lee las últimas novedades en tecnología a través de Twitter mientras ve videos en Youtube, comenta weás en Facebook, revisa estadísticas de tráfico en Google Analytics, hace gestión, delega tareas por e-mail, saca la vuelta, tiene una videoconferencia de negocios por Skype y aún le sobra una mano para jugar al yo-yo <--esa es una metáfora sobre la masturbación.

Tengo clientes en Chile, en España, en Argentina, en México, en California y en Hawai. Me pagan en dólares.

YO VOY A CONQUISTAR EL MUNDO,
PORQUE ESTOY USANDO EL INTERNET.

YO SOY LEGIÓN.
NO OLVIDO.
NI TAMPOCO PERDONO.

EXPECT ME, BITCHES.

CONFIRMADO: Decimosexto concierto gratis de Ennio Morricone en Chile!

Santiago, Chile. Luego de los eventos del pasado día domingo, en los que carabineros dispersaron a unas 5000 personas que se quedaron sin entrada, en medio de exclamaciones como "Yo quiero que toque la de Star Wars, o la de Indiana Jones que sea", "No nos iremos de aquí hasta ver a Alberto Plaza" y "Esta fila es para tomar la 104, ¿cierto?", un grupo de manifestantes se reunió y juntó firmas para un nuevo concierto. La desproporcionada demanda producida por la venida a nuestro país de Ennio Morricone ah obligado a la compañía Celfín Capital a amordazar al compositor italiano y a obligarlo a firmar un contrato por 16 presentaciones, "más o menos, la idea es que la gente se aburra", según palabras del gerente de producción, quien además declaró: "Es un viejo pelao y chico que se hace caca, no tenemos idea qué gracia le encuentra la gente, pero pagan bien por la publicidad". Los incesantes saqueos y suicidios colectivos por parte de la multitumbre enmuchesida, han obligado a las autoridades (en colaboración con la compañía) a exhibir al maestro en una galería del Museo de Hisoria Natural, junto a la cabeza de la elefanta Fresia, "Lo más difícil, es hacerlo permanecer quieto" declaró un guardia de seguridad. Paralelamente a la expectación irracional producida por las entradas gratis, un grupo anónimo difundió el rumor de que la venida a Chile de Ennio era en realidad una estafa: "Ennio en realidad murió hace tres años, al que trajeron fue a su hermano menor, se llama Hernesto". Versiones contradictorias afirman que en verdad es un animatronics, al igual que el coronel del Kenntucky Fried Chicken. Sea como sea, los fanáticos no se dejaron amedrentar por rumores infundados. Muestra de ello es la Hinchada Morricone, la cual se constituyó este mismo domingo haciendo la cola. Su lider, quién se encontraba desde el día anterior haciendo fila, afirmó: "Yo llegué a hacer la cola acá ayer como a las cinco de la tarde, fui el primero en llegar... bueno, el segundo contando al vagabundo que vive detrás de la estación, ese está hace veinticuatro años". La Hinchada ya cuenta con banderas marcadas con el rostro del músico, poleras, pulseras de genero, bandanas, e incluso cuenta con un himno preparado especialmente para el artista, el cual nos compartieron en exclusiva:

"Morricon, Morricon
te vinimos a ver
te llevamos en el corazón
te quremos ver campeón...

¡y dale, y dale, y dale Morricone!"

"Nosotros vamos a estar ahí para cuando tire la varita, a ver si alguno la agarra" fueron las fervientes declaraciones de un miembro. Así mismo, en un acto de conceincia cívica, se prestaron para detener cualquier "Slam" o "Mosh" que se pueda producir en la efervesencia del concierto.

En un agetreado contacto telefónico con el maestro, le preguntamos:
"-Señor Morricone, ¿qué se siente estar acá en Chile?
-¿Dónde qued.."
Fue lo que alcanzamos a escuchar antes de que la llamada fuera intervenida.

El próximo rotativo de 3 presentaciones se realizará a partir de este mismo viernes, en el Galpón Victor Jara, lugar dónde se repartiran 50.000 entradas más, de una en una, en una sola boletería, "para que la gente haga una sola fila, así evitamos desordenes".

Nota: este artículo es una recopilación de tallas que salieron haciendo la cola, la mayoría no son de mi autoría.

Exijo ser Copano!

(ADVERTENCIA: Atento a los links! No te los pierdas)

Uno como adolescente en verdad no está ni ahí con qué cresta hace con su vida. Admitamoslo, todas nuestras diversiones son una hueá para taparse la cara con una mano: emborracharse hasta tapar la alfombra de tu amigo en vomito, frotarse contra las amigas como gorila con epilepsia, fumarse cada hueá verde que pillai entre los condimetos, ir al Quisco, a la playa grande a tomarse una caja de vino, tocar la guitarra y cantar puerto mont, machetiar unas moenas, rematar en una disco y atinar con unas minas, todo esto a costa de la buena voluntad de la nunca bien ponderada Tia Rosa*...

Por eso es que derrepente me dan ganas de hacer otras cosas... qué sé yo, subir algo al blog (lo que sea), actualizar mi página, ganar algo de plata ("andai puro pitutiando"), porque esas son las instancias de desarrollo personal e intelectual que tengo más al alcance, y que por cierto son bastante buenas... me sirven pa mandar a la chucha a mis amigos cuando me invitan a carretiar... cosas por el style... y aquí estoy yo leyendo el blog de Fabrizio Copano, cagado de la risa, pensado "¿por qué chucha este wolfo tu madre es famoso y yo no, si somos tan parecidos?"... Ultimamente me decidi por mandar mi autocopasión a un "segundo plano" tan secundario que me haga falta aprender a desdoblarme y a pasar de una dimensióna otra para poder recuperarla, por lo que no tengo ningún problema en admitir que soy un pendejo talentoso... Soy simpático, no le caigo mal a nadie (exepto quizas a la Grunge, porque la mando a la chucha a cada rato, pero en el fondo igual me quiere), hablo huevadas todo el rato y soy chistoso, no tengo amigo al cual no haya hecho cagarse de la risa alguna vez... ¿Qué más me falta? tengo que puro salir en la tele... Pensemos... tal vez Copano se masturba menos que yo... ¿será eso? y de ser así, ¿cómo chucha puedo saber cuantas veces se masturba Fabrizio Copano? o mejor, ¿cuánta energía se gasta uno en una paja? pero así onda, datos duros, tipo "Un estudio realizado en un colegio de hombres demostró que cada acto masturbatorio consume 218 calorías, equivalentes a las que gasta un físico culturisa de 52 kilos luego de 60 minutos de ejercicio (compruebelo), lo cual reduce el rendimiento intelectual del estudiante en un 217%. Sintomas claros de este fenomeno son las rizas que este emite al oir la palabra pene". ¿Será eso? Igual el compadre está terrible flaco...

Cambiando radicalemtne de tema, mi incapacidad para quedarme dormido a una hora prudente me ha llevado a ver lo que dan en Red Tv (mentira, al parecer era canal 22) entre las 5 y las 7 de la mañana... conocí programas como "Enigmas de la Humanidad" (sin rastro en la web) y "La Ruka de los Machis". En este último, el Machi Clemente, una especie de Don Francisco mapuche, con un vozarrón más desagradable que el de Pablo de Rokha recitando, nos invita a comprar sus hierbas medicinales, 100% naturales (que por cierto vienen enfrascadas y encapsuladas), y nos enseña con impetu los extraordinarios testimonios de sus agradecidos consumidores, cada uno de los cuales sigue un riguroso esquema que consiste en explicar un drama mediocre (en este caso drogadicción y un episodio de fracaso laboral abrupto y paranormal, que seguramente fue culpa del mal de ojo), y que termina con una vida completamente feliz (cabe añadir que en ningun momento se explica qué es lo que hizo el tipo al respecto, ni de qué manera esto arregló su problema). Ser testigo de este pseudo infomercial "mapuche" fue una experiencia bizarra y horrible que de seguro volveré a vivir... Deberían pasarlo por Canal Copano... Retomando el tema, me gusta esa hueá de programa (a pesar de que he visto solo algunos pedazos en youtube, tal vez por eso me gusta), porque me hace sentir que no estoy solo en esto de ser un joven sin requetón, y porque me gusta la idea de "ganarte la vida" cagado de la risa haciendo la hueá que más te gusta, porque da la casualidad de que no eres el único al que le gusta y que hay gente que te la compra... Me puse a ver el sitio del ONi también. Me da gusto ver que, a pesar de pertenecer a esta generación de mierda, está más enfocado que la cresta, publicando su trabajo en internet, participando de comunidades on-line desde hace un buen rato ya... y me dio miedo pensar que está mucho más enfocado que yo, que gran parte de la enseñanza básica lo agarré pal hueveo y que pocas veces lo tomé en serio. A mi, al hueón que no tiene miedo a decir que tiene talento, me da miedo ver que hay cientos de hueónes con talento, incluso en mi entorno cercano, que me van ganando en la hueá que yo quiero hacer. Me urge respaldar mi talento, tener material para decir "mira, esto es lo que hago, por eso soy bacan", y demostrarlo. Pero uno como artista tiene que ser humilde y mantener el bajo perfil... ... ¡LAS PELOTAS, WTM! ¡Quiero difusión, quiero un club de fans, quiero poleras con mi cara, stencils, chapitas, y cuanta mierda invente el merchandising! porque para lograr tener toda esa mierda TIENES que hacer algo, algo grande, algo que haga comentar a todos los weones que lo vean (o escuchen). Lo que haces con tu ego después de lograr el éxito es otro tema, pero hay una sola forma de dejar "la cagada", y es a nivel masivo.

Así que aquí voy, mis referentes son una manga de idiotas al igual que yo, pero la pasan bien, y no importa cuantas veces les echen putiadas, los traten de gordos, feos, perdedores, ñoños, ellos saben que en el fondo... es pura envidia.

La problemática del socialismo

-Can you give me the coke, please?
-NIET!!! KROPOTKIN TOVARICH PREVIET STALINGRADO!!!
-The coke... is rigth there!... at the corner of the fucking table!, its not that hard!... please!
-...NIET!!!!!

-Oui, monsieur?
-KROPOTKIN!
-No, no, cest en l´otre local... icí cest les omeletes du fomás
-TOVARICH!
-Monsieur, je le pediré que vu se vuayá a la merde
-NIET!

-KROPOTKIN?
-Nein... Bach
-NIET... KROPOTKIN!
-Nein, mein Fhurer: Einstein, und Bach, und Von Bola... Der Kuchen ist ein gut kustionen... Volkswagen und Kuntsmann... Kropotkin nein
-NIEEEET!!!!

Ley de Graverdad

Apuntes de Física Cuática:
Ley de Graverdad:

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"Me pregunto si Newton habrá estado en lo cierto con esos cuentos suyos de la gravedad... Dicen que tras todo mito hay algo de verdad. La gravedad. La verdad. La Graverdad."

- Tao Z (de Zen)

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“Quisiera entender la gravedad. La de un niño enfermo por volar. Volar en mil pedazos y ser feliz.”

-Bolsa de Mareo, Los Tres

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La ley de Graverdad, formulada en el año de mil novecientos noventa y siempre (año del pico según el horóscopo chino), por un viejo de esos que son chinos, pero de esos chinos viejos, bien viejos, plantea que “Todo es verdad”, incluyendo el hecho de que nada es verdad, lo cual, a parte de darle la razón a Protágoras (“ninguna verdad es absoluta”), reemplaza la objetividad por la subjetividad, y ahora resulta que no hay “objeto” sino sólo “sujeto” y la filosofía moderna se va a la mierda, lo cual no importa, porque en el fondo tiene razón (Nota al margen: la ambigüedad de el sujeto en esta última oración es intencional.) Esto nos lleva a teorizar respecto a qué mierda es lo que estamos pisando y qué mierda es en verdad lo que estamos pensando. La primera pregunta nos lleva a “otras personas”, la segunda nos invita a recorrer los blancos, pulcros y acondicionados pasillos del museo de la razón, donde todo aquel que es lo suficientemente “docto”, o “ilustrado” como para entrar, sabe perfectamente que 2 + 2 = 4, y por lo tanto no se retiene en volatilidades pasajeras (así es, damas y damos y demos, “2 + 2 = 4” es eterno.) Este lugar, apestosamente repleto de cultura de todo tipo, tiene gran cantidad de grandes salas de muestra, así como también pequeñas salas pequeñas. Está repleto de exposiciones por todas partes, incluso en los pasillos. Aquel espacio vacío en la muralla de al lado, por ejemplo, es la más reciente muestra de arte contemporáneo. Es en verdad apestoso, vas al baño, y cuando estas tratando de cagar, todo alrededor tuyo te hace pensar (y claro, me refiero a ese pensar, que, por ejemplo, no te deja ni cagar tranquilo). Sin embargo, hay un pasillo por ahí, uno piola, chico, más fome que la cresta, y en el fondo, disfrazada bajo un cartel que dice “solo personal autorizado”, hay una puerta: Es La Puerta. Por esta puerta transita el conserje, un hueón bien viejo, pero bien viejo. A primera vista, viejo y miserable. Se abre La Puerta, y la realidad se ve comprometida: Cuenta la leyenda que en una dimensión paralela, donde toda “manzana” es reemplazada o por “yunque” o por “piano”, las cosas flotan por todas partes. Esta teoría fue muy aclamada por los agricultores del año mil novecientos noventa y nunca, en la república de Nowhere (en español: Aquí y Ahora), bajo la dictadura de la coliflor. Bajo este contexto, todas las alcachofas fueron duramente reprimidas y nadie se pegó nunca más un alcachofazo (excepto uno que otro agente de los servicios de inteligencia, pero no es lo mismo.) Los partidarios de la lechuga se fueron al extranjero, escapando de la gran ensalada que estaba quedando. Por otro lado estaban los perros: Una vez pasado el efecto de la anestesia, el perro se levantó de la camilla del veterinario, se sacó con dolor las jeringas de las venas, inspiró y pensó con convicción en la “Ley de Efecto y después Causa”, pegó un saltito hacia el suelo y corrió aprovechando que el doctor había dejado la puerta entreabierta. Una vez afuera, organizó a todos los perros del mundo, los cuales salieron a la calle, y los mataron a todos, pero no importa, porque de ahí en adelante se celebró el día internacional del perro.

En primera instancia, cuando el viejo chino abrió La Puerta y notó que esta salía para su adentro, se fue a la chucha (en el buen sentido de la expresión), pero luego se calmó y dijo: “Todo es verdad, incluso nada es verdad”

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