Plug and Play

Yo quería enchufar el bajo al computador para poder grabar, pero resulta que el cable del bajo simplemente no encaja en el puerto de sonido del computador… es por eso que existen unas cositas que se llaman adaptadores. Compré uno de estos en una tienda de cosas electrónicas que queda en una esquina cercana. Cuando llegué para probarlo, el adaptador no entraba en el cable. Cubría un poco más de la mitad del “plug”, por lo que quedaba suelto y al enchufarlo grababa horrible, porque pasaba pura estática.

Tiempo más tarde, aprovechando el clima y el buen ánimo, fui al centro, en busca de una tienda especializada donde comprar algo mejor. Llegué a la Casa Royal. Me atendió un tipo. Le mostré el adaptador y le pasé además el cable, para que viera lo mal que encajaban y le dije: necesito algo como esto, pero que encaje bien… El tipo me miró un rato, apretó el adaptador con fuerza y encajó perfectamente… yo lo miré un rato de vuelta… tomé mi adaptador y mi cable y me fui.

Mis viejos tienen el sueño ligero

Me carga que mis viejos duerman con la puerta de la pieza abierta, porque queda junto a la puerta del baño y se escucha todo cuando cuando salgo de mi pieza tratando de hacer poco ruido, pero se escucha igual. Y se escucha todo cuando abro la puerta del baño y entro sin prender la luz, para que esta no los despierte. Y una vez adentro trato de cerrar la puerta despacio, pero se escucha todo cuando se cierra la puerta, y cuando volteo. Se escucha todo cuando lanzo un enrome alarido de horror al ver un cadaver en la tina, y cuando tropiezo de impresión y espanto porque acaba de voltear para mirarme. Y se escucha todo cuando se atora la puerta y la golpeo desesperado para poder salir, y cuando el cadaver se me tira encima para comerme el cerebro.

Recuerda: “el balón es tu amigo”

Mis pelotas lo serán…

El profundo terror que produce el esférico al encontrarse en mi perímetro es una hueá ridícula e inexplicable. Los machos rancios circundantes lo dominan, se lo pasan unos a otros, primero al de allá, luego a este que está por este otro lado, luego a este que está acá… mierda me están mirando a mi… me va a dar un pase, por la chucha qué cresta hago. Miro para otro lado y me hago el hueón. La pelota pasa por mi lado. A mis espaldas escucho un “pero hueón”, me doy vuelta “¿ah? Es que no estaba pescando…” mentira…

Cuantas veces me tocó viajar en la micro (amarilla), ya sea con los de abajo o con la garra blanca… los hoyos de avenida Matta son una cosa, pero las barras bravas son otra, no hay mejor manera de hacer cagar los amortiguadores de una micro. Hubo un tiempo en que me esforzaba en recordar mínimo una canción de cada equipo para sacarme los pillos en la calle los días de partido.

Es el fútbol en sí y lo que produce en la gente… en los hombres. Hay algunas mujeres que rayan con el fútbol también… no hay espectáculo más aberrante.

“¿Y, Zamorano… Jugai a la pelota?” “Ni a las bolitas compadre, de vez en cuando pin-pon de bolsillo, aunque igual pierdo...”

El miedo al balón es una hueá tanto física como social… me da miedo que me llegue un pelotazo tanto como verme en la obligación de… manipularlo sería la peor palabra que podría elegir, pero se entiende la idea… me da miedo hacer el ridículo.

“huuuuuuy, pero si es una nena”

¿Qué cresta hay que hacer para tener cojones? ¿Usar falda y no llevar ropa interior cuando hace un frío de mierda como los escoceses? ¿Realmente me debo seudo-excitar cuando veo un modelo de auto muy, pero muy caro? ¡Pero si no hay hueá más fea que un auto! ¿Debo pronunciar con exageración las Ss y las Zs y exclamar “¡pero qué cono oz paza jjjjoderrr¡”? ¿Debo talvez ir al gimnasio y untar con aceite los músculos que me salgan producto del ejercicio?… no, eso es gay…

Quiero soltar un grito de rebeldía!

"POTO, CACA, PEO Y PICHÍ!"

Todo mal...

Ahora ni la manuela me da la pasá... le empiezo a hacer cariñito y empieza altiro con que es que me duele la muñeca, es que me duele el meñique, es que me rompí una uña... puras excusas, weona, puras excusas...

introspección

Cada vez que hago un análisis introspectivo de mi ser, me desarrollo más como persona. Así mismo, cada vez que me paro en cuatro patas a ladrar en el patio del vecino y lo persigo para olerle el trasero, me desarrollo más bien como perro.

dont wanna talk shit

Hoy quiero expresar mi deseo de no escribir, porque no quiero hablar ni de contingencia, ni hacer imagenes mentales de esas que tanto me gustan, absurdas, pero no por eso menos significativas, ni tampoco quiero decir groserias para darle un toque irreverente a mi maravillosa poseía (que de poesía nada posee). Hoy me quiero quedar callado... ¿se nota? hoy NO quiero ser irónico ni sarcástico ni conchesumadre... ¿se nota?
Hoy no diré absolutamente nada... lo prometo. Hoy no hay palabra que salga de mi hocico. No quiero siquiera referirme a hoy, porque es tarde y de hoy poco tiene.
Hoy nada hay...
Nada hay hoy

Nada hoy hay...

ay...

auch...















n a d a...






y esas letritas separadas así... adivina qué significan... advina qué tratan de expresar...

¿algo?
(error)


No diré cómo me siento (ni tampoco cómo me paro)
no diré palabra alguna.
no diré ningúna...

en serio

escribiré sin ritmo...
para que ni siquiera eso...

sea un elemento...

del cual...




arrancar un pedazo...





de ex... presividad...

BU!









aaaaaaaa, ¿quedaron pal hoyo, cierto?

La problemática del socialismo

-Can you give me the coke, please?
-NIET!!! KROPOTKIN TOVARICH PREVIET STALINGRADO!!!
-The coke... is rigth there!... at the corner of the fucking table!, its not that hard!... please!
-...NIET!!!!!

-Oui, monsieur?
-KROPOTKIN!
-No, no, cest en l´otre local... icí cest les omeletes du fomás
-TOVARICH!
-Monsieur, je le pediré que vu se vuayá a la merde
-NIET!

-KROPOTKIN?
-Nein... Bach
-NIET... KROPOTKIN!
-Nein, mein Fhurer: Einstein, und Bach, und Von Bola... Der Kuchen ist ein gut kustionen... Volkswagen und Kuntsmann... Kropotkin nein
-NIEEEET!!!!

Imagenes Freudianas

- Buaaaabuaaaa!!!!, mami, mami, comprame toallitas que me llego la regla, mami!!! Tengo sangre en el potooo!!!
- CALLATE PENDEJA CULIÁ –grito la fornida madre a lo que se rascaba el prominente mentón con barbilla de tres días. Pescó a la niñita por el cuello del vestido, la levantó del carrito de supermercado y la dejó junto a las lechugas en el pasillo de las verduras. Una vez completó la lista, fue a recogerla y la niñita ya no lloró más.

"Si la brújula no funciona, qué hace el niño exploradoooor?", pregunta el guía. Responden todos los niños exploradores del campamento al unísono: "NO LA PESCA, SEÑOR GUIA DE NIÑOS EXPLORADORES DE LA CONCHADETUMADRE Y LA PUTA PELUA!", "Muuuuy bien niñitos, ahora sáquense la ropita..."

-¿¿¿Qué les hiciste qué???
-Nada distinto de lo que les hace usted, padre.
-PERO QUE HEREJÍA INMUNDA ES LA QUE ESCUCHO SALIENDO DE TU BOCA, HIJO DE BELCEBÚ, NO PAREZCAS UNA SOLA VEZ MÁS ANTE DIOS, ESTA ES SU CASA, HIJO DEL DEMONIO!...
-Puta el hueón hipócrita -exclama para sí el guía, mientras sale del confesionario, sinceramene extrañado.

Fin de otra escena obscena.

Una jirafa viene cayendo en paracaídas (cuidado). Aterriza con precisión quirúrgica. Todos los animales la aplauden, y la ovación y el trofeo y las fotos y el champañazo, al igual que schumajer ganando la formula uno. Eliseo se martilla un coco en el camarín, verde de envidia. Una jirafa, era lo último que le faltaba.

-Bienvenidos a un nuevo capitulo de La Belleza del Pensar Caca, el día de hoy, tenemos al único invitado que probablemente llegue a pisar nuestro humilde estudio, a que ya pueden estar adivinando quién es... así es, amigos y amigas, con ustedeeees, el único, el inigualableeeeee... FREEEEEEUUUUUD...
-Hallo!, je suis le Freud!, im very muy gutenberg martinez por lo tantou der kuchen ist ein pettit omelet du fomá. capicci?
-Hola, señor Freud, me alegro de que haya aceptado venir a este post, dejeme hacerle un par de preguntas... numero uno: ¿a ud. le gusta el pico?
-Oui, oui, monsieur, le picó cest une question very very interesting like der kuchen, capicci?
-Claro, claro. Pasando a otro tema, ¿usté es hueón o se lo culió la madre Teresa de Calcuta?
-Both...
-Ah... interesante, digame, ¿qué mensaje le daría usted a la juventud de hoy?
-Fuck evreyone! all at the same time! Perrea, papi, perrea! WENA NATY PRESIDENTE!, suck my cock, omelet du fomásh, kuchen, almohada, its me! mario!, "sooi alerguiko a ls crustasios"... oki?
-Doki... Bueno, gracias por su presencia, ahora metase su Ello por la raja y dejese de hueviar, ya?
-Ya.

Me da lata parar de escribir.