12.03.2006

Sueño (parte I:"Nadie sabe exactamente...")

Todo está oscuro a excepción del escenario. La Loca Carmen está presentando, no hace nada, solo se caga de la risa y corre de aquí para allá mientras otros actores interactúan con ella y dan sentido a la muestra. Al final de cada presentación, Amaro Cabello (sentado en el público) hace un pequeño comentario en relación a lo recién expuesto. Todo termina, nos vamos a una tienda de locales ñoños. Suena el celular. Nadie sabe exactamente quién habla del otro lado, aparentemente el vocalista de alguna banda hardcore-emo. “Cuidado, la Ana corre peligro” ¿Peligro? ¿Qué clase de peligro? “Debes estar preparado, les espera una emboscada en el sector Aznar” ¿Aznar? ¿Eso es la avenida José María Aznar? “Exactamente” replica el vocalista emo sin verdaderamente saber de qué estaba hablando. “Recuerda llevar una guitarra” ¿Guitarra? Pero si yo no sé tocar guitarra, yo toco bajo. “Excelente, consigue uno y llévalo contigo” Fin de la extraña llamada. Nos encontramos en una tienda de figuritas de colección. Da la casualidad que justo ahí venden instrumentos instantáneos. “Por supuesto, agregue agua y espere” declara el gordo de polera negra que atiende al publico. Vienen en un envoltorio plástico bien simpático, como los juguetes. Son unas gomitas con formas levemente parecidas al objeto que deberían ser, de un solo color, traslúcidos, chillones, altamente flexibles, como un osito de goma, dan ganas de pegarles una mascada. Dentro del paquete viene de regalo una cierra eléctrica. Salimos al exterior. Está oscuro, pero da lo mismo porque en la otra cuadra, pasando el parque, estará de día. Aún faltan varias cuadras para llegar a la zona de peligro, tenemos que atravesar el barrio residencial. Las calles peatonales al interior del barrio apenas dejan espacio para caminar, las casas, de cemento gris y techo de paja, están una pegada a la otra, hay que pasar de lado por en medio de ellas. A medio camino entre el parque y el peladero (ya es de día) nos volteamos y justo detrás nuestro hay un grupo numeroso de campesinos que nos observan con miradas acusadoras. Nadie sabe exactamente qué es lo que pasa, aparentemente nosotros somos los culpables. Saliendo de en medio del barrio de casas apretadas estamos en la ladera del cerro. El pasto es verde, la hierba es alta, hay nubes espesas, grumosas, y un cielo celeste. Los rayos de luz se escurren por en medio. Hay niños jugando. A lo lejos se divisa un condominio de edificios de ladrillo, una iniciativa de vivienda social gubernamental. Hacia el oeste, un poco más encaramado al cerro, detrás de un edificio blanco de dos pisos se encuentra un tigre gigante, recién despertando de la siesta. La Ana viene al final del grupo, se distrae mirando algo en la pared. El tigre se levanta. Los niños corren. Los campesinos, ahora preocupados por el tigre, también corren. La Ana sigue mirando la pared, como si se empeñara en ser parte esencial de un trillado guión de suspenso. El tigre avanza unos pasos y se fija en ella, quién parece empedernida en seguir mirando la pared con gran atención. El tigre se abalanza, la Ana debe ser rescatada. La tomo por el brazo y nos ocultamos entre los edificios apretados. Antes de que el tigre tenga la opción de acosarnos por entre los tejados, un enorme pájaro gigante de aspecto indeterminado le arranca los ojos. Los pobladores no saben qué hacer.

En esta parte se acaba el sueño. En la radio suena “the nurse who loved me”.

9.27.2006

El humor diferente de Juan Colil (capitulo II)

Sala de clases, clase de Historia

Alumno exterior: hola, ¿alguien tiene un transformador para piano que me preste?
Juan: ¿Y en qué lo quiere transformar?

[PLOP]

9.03.2006

El perro ya no juega con las visitas.

El perro ya no juega con las visitas.

Ya no ladra.

A los 15 años sigue siendo aún un cachorro.

El perro, a los 15 años, sigue siendo la felicidad encarnada en una criatura viva y hermosa.

El perro viejo, con los viejos, en la casa vieja, junto a la tele vieja, los cuadros viejos, junto al polvo de los muebles, sale a dar una vuelta, amarrado. Mea, caga, y se entra. Hace frío. Se acerca, para que le hagan cariño. Se acurruca.

El perro viejo ve la tele vieja junto a los viejos, en la casa vieja.

Ojalá que duerma bien esta noche.

Ojalá que duerma cómodo entre los viejos.

Ojalá que le hagan cariño, harto cariño, que yo no voy a estar ahí.

Yo quiero que el perro ladre, que juegue, que siga jugando.

La casa vieja se queda vieja y triste.

El perro se muere de ganas por jugar con las visitas, pero ya no juega con las visitas. Ahora descansa mientras se deja acariciar.

El perro se muere de ganas por jugar con las visitas.

8.20.2006

Ley de Graverdad

Apuntes de Física Cuática:
Ley de Graverdad:
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"Me pregunto si Newton habrá estado en lo cierto con esos cuentos suyos de la gravedad... Dicen que tras todo mito hay algo de verdad. La gravedad. La verdad. La Graverdad."
- Tao Z (de Zen)
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“Quisiera entender la gravedad. La de un niño enfermo por volar. Volar en mil pedazos y ser feliz.”
-Bolsa de Mareo, Los Tres
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La ley de Graverdad, formulada en el año de mil novecientos noventa y siempre (año del pico según el horóscopo chino), por un viejo de esos que son chinos, pero de esos chinos viejos, bien viejos, plantea que “Todo es verdad”, incluyendo el hecho de que nada es verdad, lo cual, a parte de darle la razón a Protágoras (“ninguna verdad es absoluta”), reemplaza la objetividad por la subjetividad, y ahora resulta que no hay “objeto” sino sólo “sujeto” y la filosofía moderna se va a la mierda, lo cual no importa, porque en el fondo tiene razón (Nota al margen: la ambigüedad de el sujeto en esta última oración es intencional.) Esto nos lleva a teorizar respecto a qué mierda es lo que estamos pisando y qué mierda es en verdad lo que estamos pensando. La primera pregunta nos lleva a “otras personas”, la segunda nos invita a recorrer los blancos, pulcros y acondicionados pasillos del museo de la razón, donde todo aquel que es lo suficientemente “docto”, o “ilustrado” como para entrar, sabe perfectamente que 2 + 2 = 4, y por lo tanto no se retiene en volatilidades pasajeras (así es, damas y damos y demos, “2 + 2 = 4” es eterno.) Este lugar, apestosamente repleto de cultura de todo tipo, tiene gran cantidad de grandes salas de muestra, así como también pequeñas salas pequeñas. Está repleto de exposiciones por todas partes, incluso en los pasillos. Aquel espacio vacío en la muralla de al lado, por ejemplo, es la más reciente muestra de arte contemporáneo. Es en verdad apestoso, vas al baño, y cuando estas tratando de cagar, todo alrededor tuyo te hace pensar (y claro, me refiero a ese pensar, que, por ejemplo, no te deja ni cagar tranquilo). Sin embargo, hay un pasillo por ahí, uno piola, chico, más fome que la cresta, y en el fondo, disfrazada bajo un cartel que dice “solo personal autorizado”, hay una puerta: Es La Puerta. Por esta puerta transita el conserje, un hueón bien viejo, pero bien viejo. A primera vista, viejo y miserable. Se abre La Puerta, y la realidad se ve comprometida: Cuenta la leyenda que en una dimensión paralela, donde toda “manzana” es reemplazada o por “yunque” o por “piano”, las cosas flotan por todas partes. Esta teoría fue muy aclamada por los agricultores del año mil novecientos noventa y nunca, en la república de Nowhere (en español: Aquí y Ahora), bajo la dictadura de la coliflor. Bajo este contexto, todas las alcachofas fueron duramente reprimidas y nadie se pegó nunca más un alcachofazo (excepto uno que otro agente de los servicios de inteligencia, pero no es lo mismo.) Los partidarios de la lechuga se fueron al extranjero, escapando de la gran ensalada que estaba quedando. Por otro lado estaban los perros: Una vez pasado el efecto de la anestesia, el perro se levantó de la camilla del veterinario, se sacó con dolor las jeringas de las venas, inspiró y pensó con convicción en la “Ley de Efecto y después Causa”, pegó un saltito hacia el suelo y corrió aprovechando que el doctor había dejado la puerta entreabierta. Una vez afuera, organizó a todos los perros del mundo, los cuales salieron a la calle, y los mataron a todos, pero no importa, porque de ahí en adelante se celebró el día internacional del perro.

En primera instancia, cuando el viejo chino abrió La Puerta y notó que esta salía para su adentro, se fue a la chucha (en el buen sentido de la expresión), pero luego se calmó y dijo: “Todo es verdad, incluso nada es verdad”
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Compre Pene®

¡COMPRE PENE®! El apéndice colgante que revoluciona el mercado. ¿Cansado de ser femenino? ¿Odia levantarse todas las mañanas sabiendo que volverá a ser humillado por su jefe, molestado por sus amigos, pasado a llevar por su familia? ¡Basta! ¡Pene® es para usted! ¡Pene® es iniciativa, es vigor! ¡Con Pene® nunca más será insultado, y si alguien lo insulta, solo Pene® le permitirá darle su merecido!
Escuchemos nuestros testimonios:
-“Antes todo era confuso para mí, hasta que adquirí Pene®. ¡Ahora soy físico-Culturista, las chicas me adoran!”
-“Es verdad, antes de tener Pene® me sentía tenso, no podía sentirme cómodo, relajarme, sufría de estrés y de los nervios. Ahora que tengo Pene®, puedo echarme en el sofá a ver televisión mientras tomo cerveza, puedo incluso rascarme la barriga”
-“Yo nunca tuve mucha fe en estos productos nuevos, pero un amigo me convenció, y compré Pene®, fue una revolución hormonal total ¡ahora le pego a mi esposa!”

¡Ya lo ven! Pene® está causando estragos a nivel mundial. ¡Mientras usted lee esto, sus amigotes están tomando cerveza en un bar! Llame ahora y recibirá gratis un set de Cojones® (2 unidades), escuchó bien, ¡completamente gratis! ¡Obtendrá efectos increíbles! Puede ser un gran pensador (busque el pack de expansión: Cerebro®, en este mismo catalogo), ¿Cuándo ha escuchado hablar de mujeres pensadoras? ¿Cree que fue una mujer la que descubrió la penicilina? ¿La que inventó la gravedad? ¿La que creó los infomerciales? ¡No, señores, solo un par de bolas pudieron hacerlo!

¡Adelante, una sociedad machista está esperando por usted!

¡Por el módico precio de sacrificar su sensibilidad, aplastar todas sus inseguridades y liberarse por fin de su afectividad, podrá ser un semental de primera!

El mundo no sería lo que es de no ser porque un par de testículos llevan las riendas...

C.A.R.N.E.

(intro)
//interferencia//
//67€6#~23PUTAAAAA¬{[]…
QUIERO CARNE…{[#@€<4

#·PERRA║J£

V╗åþÞ→yä¦DESPEGATE, PERRA, SUELTALOôЧè±v
├®>¨Cz¸ª;♪.┼ÝÝ┼↓-¨•}Ùmm╣Që╣±//

(verso 1)
-sí, muchas gracias, me voy a servir un plato de... carne.
-perfecto señor, ¿podría especificar cual?
-un plato de carne, gracias.
-... sí, señor, mire, tengo estofado de carne con puré, filete con arroz, también hay tocino con huevo y puede también escoger ensaladas...
-le dije que quiero carne, joven.
-..... perfecto, caballero, pero necesito saber qué carne quiere.
-quiero carne rica, sabrosa, jugosa, deliciosa, ¡quiero carne palpable! ¡QUIERO COMER CARNE!
Señor, no se altere
QUIERO COMER CARNEEE, CARNE
Señor, cálmese, ¡seguridad, llamen a los guardias, señor suélteme!
QUIERO CARNEêæþ¶×ý©#6ÄA█ƒe}//interferencia//


(coro)
//-“Yo nunca tuve mucha fe en estos productos nuevos, pero un amigo me convenció, y compré Pene®, fue una revolución hormonal total ¡ahora le pego a mi esposa!”
¡Adelante, una sociedad machista está esperando por ud.!

¡Por el módico precio de sacrificar su sensibilidad, aplastar todas sus inseguridades y liberarse por fin de su afectividad, podrá ser un semental de primera!// ∑€₤₧//


(verso 2)
-Y... dígame, ¿usted no le dijo nada para que reaccionara de esa forma?
-¿Yo? ¡Yo solo le pregunté que qué quería, el tipo gritaba y me arrojó al suelo, de la nada! ¡Todo el restaurante es testigo!
-Está bien, cálmese, solo debo cumplir con las formalidades del departamento, y dígame... después de la explosión en la cocina...
-Sí, creo que lo vi después... él... la tomó y...
-¿No vio por donde se fue?
-No.
-Y ella, ¿cómo era?
-En otras circunstancias podría sin ninguna amargura llamarla “un buen filete”, teniente.

(coda)
-Feliz día de san Valentín, mi amor, te tengo un regalo.
-Oh, que bello, no tenias...
-Calla, preciosa, no te preocupes, no es gratis.
-¿Ah?ĄąæΞж//┼×O/9↓a↨3ø™†дǾ

//interferencia//
...nivoros son guiados, según los veterinarios más expertos, por un impulso bestial, el cual se potencia al comer carne cruda... // Interrumpimos su programación habitual para llevarle las noticias de último minuto. 5 muertos y aproximadamente 17 heridos ha dejado un accidente automovilístico en la carretera principal. Aparentemente el accidente ocurrió en medio de una gran congestión vehicular, la policía aún determina las causas de la desgracia. Tenemos un despacho en directo:

//interferencia// Gefb@Irf#Vb4st3(2G1N4D5boFIoBsAI...3KL#bhJ&/8df%5R4C.A.R.N.E.8KJhavfbLVH¬AUR//

Al parecer tenemos problemas de comunicación. Los dejamos con unos mensajes de nuestro auspiciador:

“Carne, rica, carne deliciosa, todos quieren carne, ve por ella, ya” ♪

7.13.2006

El humor diferente de Juan Colil

Sala de computación, clase de historia.
Juan: ¿Qué es eso?
Yo: Opera, un navegador de internet. Es como el Internet Explorer...
Juan: ¿Y para qué sirve? ¿Para tener más ventanas abiertas? ¿Y con tanto frío?

[PLOP]