8.20.2006

Ley de Graverdad

Apuntes de Física Cuática:
Ley de Graverdad:
---
"Me pregunto si Newton habrá estado en lo cierto con esos cuentos suyos de la gravedad... Dicen que tras todo mito hay algo de verdad. La gravedad. La verdad. La Graverdad."
- Tao Z (de Zen)
---
“Quisiera entender la gravedad. La de un niño enfermo por volar. Volar en mil pedazos y ser feliz.”
-Bolsa de Mareo, Los Tres
---
La ley de Graverdad, formulada en el año de mil novecientos noventa y siempre (año del pico según el horóscopo chino), por un viejo de esos que son chinos, pero de esos chinos viejos, bien viejos, plantea que “Todo es verdad”, incluyendo el hecho de que nada es verdad, lo cual, a parte de darle la razón a Protágoras (“ninguna verdad es absoluta”), reemplaza la objetividad por la subjetividad, y ahora resulta que no hay “objeto” sino sólo “sujeto” y la filosofía moderna se va a la mierda, lo cual no importa, porque en el fondo tiene razón (Nota al margen: la ambigüedad de el sujeto en esta última oración es intencional.) Esto nos lleva a teorizar respecto a qué mierda es lo que estamos pisando y qué mierda es en verdad lo que estamos pensando. La primera pregunta nos lleva a “otras personas”, la segunda nos invita a recorrer los blancos, pulcros y acondicionados pasillos del museo de la razón, donde todo aquel que es lo suficientemente “docto”, o “ilustrado” como para entrar, sabe perfectamente que 2 + 2 = 4, y por lo tanto no se retiene en volatilidades pasajeras (así es, damas y damos y demos, “2 + 2 = 4” es eterno.) Este lugar, apestosamente repleto de cultura de todo tipo, tiene gran cantidad de grandes salas de muestra, así como también pequeñas salas pequeñas. Está repleto de exposiciones por todas partes, incluso en los pasillos. Aquel espacio vacío en la muralla de al lado, por ejemplo, es la más reciente muestra de arte contemporáneo. Es en verdad apestoso, vas al baño, y cuando estas tratando de cagar, todo alrededor tuyo te hace pensar (y claro, me refiero a ese pensar, que, por ejemplo, no te deja ni cagar tranquilo). Sin embargo, hay un pasillo por ahí, uno piola, chico, más fome que la cresta, y en el fondo, disfrazada bajo un cartel que dice “solo personal autorizado”, hay una puerta: Es La Puerta. Por esta puerta transita el conserje, un hueón bien viejo, pero bien viejo. A primera vista, viejo y miserable. Se abre La Puerta, y la realidad se ve comprometida: Cuenta la leyenda que en una dimensión paralela, donde toda “manzana” es reemplazada o por “yunque” o por “piano”, las cosas flotan por todas partes. Esta teoría fue muy aclamada por los agricultores del año mil novecientos noventa y nunca, en la república de Nowhere (en español: Aquí y Ahora), bajo la dictadura de la coliflor. Bajo este contexto, todas las alcachofas fueron duramente reprimidas y nadie se pegó nunca más un alcachofazo (excepto uno que otro agente de los servicios de inteligencia, pero no es lo mismo.) Los partidarios de la lechuga se fueron al extranjero, escapando de la gran ensalada que estaba quedando. Por otro lado estaban los perros: Una vez pasado el efecto de la anestesia, el perro se levantó de la camilla del veterinario, se sacó con dolor las jeringas de las venas, inspiró y pensó con convicción en la “Ley de Efecto y después Causa”, pegó un saltito hacia el suelo y corrió aprovechando que el doctor había dejado la puerta entreabierta. Una vez afuera, organizó a todos los perros del mundo, los cuales salieron a la calle, y los mataron a todos, pero no importa, porque de ahí en adelante se celebró el día internacional del perro.

En primera instancia, cuando el viejo chino abrió La Puerta y notó que esta salía para su adentro, se fue a la chucha (en el buen sentido de la expresión), pero luego se calmó y dijo: “Todo es verdad, incluso nada es verdad”
---

Compre Pene®

¡COMPRE PENE®! El apéndice colgante que revoluciona el mercado. ¿Cansado de ser femenino? ¿Odia levantarse todas las mañanas sabiendo que volverá a ser humillado por su jefe, molestado por sus amigos, pasado a llevar por su familia? ¡Basta! ¡Pene® es para usted! ¡Pene® es iniciativa, es vigor! ¡Con Pene® nunca más será insultado, y si alguien lo insulta, solo Pene® le permitirá darle su merecido!
Escuchemos nuestros testimonios:
-“Antes todo era confuso para mí, hasta que adquirí Pene®. ¡Ahora soy físico-Culturista, las chicas me adoran!”
-“Es verdad, antes de tener Pene® me sentía tenso, no podía sentirme cómodo, relajarme, sufría de estrés y de los nervios. Ahora que tengo Pene®, puedo echarme en el sofá a ver televisión mientras tomo cerveza, puedo incluso rascarme la barriga”
-“Yo nunca tuve mucha fe en estos productos nuevos, pero un amigo me convenció, y compré Pene®, fue una revolución hormonal total ¡ahora le pego a mi esposa!”

¡Ya lo ven! Pene® está causando estragos a nivel mundial. ¡Mientras usted lee esto, sus amigotes están tomando cerveza en un bar! Llame ahora y recibirá gratis un set de Cojones® (2 unidades), escuchó bien, ¡completamente gratis! ¡Obtendrá efectos increíbles! Puede ser un gran pensador (busque el pack de expansión: Cerebro®, en este mismo catalogo), ¿Cuándo ha escuchado hablar de mujeres pensadoras? ¿Cree que fue una mujer la que descubrió la penicilina? ¿La que inventó la gravedad? ¿La que creó los infomerciales? ¡No, señores, solo un par de bolas pudieron hacerlo!

¡Adelante, una sociedad machista está esperando por usted!

¡Por el módico precio de sacrificar su sensibilidad, aplastar todas sus inseguridades y liberarse por fin de su afectividad, podrá ser un semental de primera!

El mundo no sería lo que es de no ser porque un par de testículos llevan las riendas...

C.A.R.N.E.

(intro)
//interferencia//
//67€6#~23PUTAAAAA¬{[]…
QUIERO CARNE…{[#@€<4

#·PERRA║J£

V╗åþÞ→yä¦DESPEGATE, PERRA, SUELTALOôЧè±v
├®>¨Cz¸ª;♪.┼ÝÝ┼↓-¨•}Ùmm╣Që╣±//

(verso 1)
-sí, muchas gracias, me voy a servir un plato de... carne.
-perfecto señor, ¿podría especificar cual?
-un plato de carne, gracias.
-... sí, señor, mire, tengo estofado de carne con puré, filete con arroz, también hay tocino con huevo y puede también escoger ensaladas...
-le dije que quiero carne, joven.
-..... perfecto, caballero, pero necesito saber qué carne quiere.
-quiero carne rica, sabrosa, jugosa, deliciosa, ¡quiero carne palpable! ¡QUIERO COMER CARNE!
Señor, no se altere
QUIERO COMER CARNEEE, CARNE
Señor, cálmese, ¡seguridad, llamen a los guardias, señor suélteme!
QUIERO CARNEêæþ¶×ý©#6ÄA█ƒe}//interferencia//


(coro)
//-“Yo nunca tuve mucha fe en estos productos nuevos, pero un amigo me convenció, y compré Pene®, fue una revolución hormonal total ¡ahora le pego a mi esposa!”
¡Adelante, una sociedad machista está esperando por ud.!

¡Por el módico precio de sacrificar su sensibilidad, aplastar todas sus inseguridades y liberarse por fin de su afectividad, podrá ser un semental de primera!// ∑€₤₧//


(verso 2)
-Y... dígame, ¿usted no le dijo nada para que reaccionara de esa forma?
-¿Yo? ¡Yo solo le pregunté que qué quería, el tipo gritaba y me arrojó al suelo, de la nada! ¡Todo el restaurante es testigo!
-Está bien, cálmese, solo debo cumplir con las formalidades del departamento, y dígame... después de la explosión en la cocina...
-Sí, creo que lo vi después... él... la tomó y...
-¿No vio por donde se fue?
-No.
-Y ella, ¿cómo era?
-En otras circunstancias podría sin ninguna amargura llamarla “un buen filete”, teniente.

(coda)
-Feliz día de san Valentín, mi amor, te tengo un regalo.
-Oh, que bello, no tenias...
-Calla, preciosa, no te preocupes, no es gratis.
-¿Ah?ĄąæΞж//┼×O/9↓a↨3ø™†дǾ

//interferencia//
...nivoros son guiados, según los veterinarios más expertos, por un impulso bestial, el cual se potencia al comer carne cruda... // Interrumpimos su programación habitual para llevarle las noticias de último minuto. 5 muertos y aproximadamente 17 heridos ha dejado un accidente automovilístico en la carretera principal. Aparentemente el accidente ocurrió en medio de una gran congestión vehicular, la policía aún determina las causas de la desgracia. Tenemos un despacho en directo:

//interferencia// Gefb@Irf#Vb4st3(2G1N4D5boFIoBsAI...3KL#bhJ&/8df%5R4C.A.R.N.E.8KJhavfbLVH¬AUR//

Al parecer tenemos problemas de comunicación. Los dejamos con unos mensajes de nuestro auspiciador:

“Carne, rica, carne deliciosa, todos quieren carne, ve por ella, ya” ♪