Manifiesto Emprendedor 2.0 (o 'mi próximo currículum vitae')

Soy un emprendedor, porque no tengo jefe y tengo mi propia empresa independiente, o sea que me levanto a la hora del pico y si quiero no me baño, a menos que tenga una importante reunión de negocios en Providencia. Así de bacán soy, tengo mi propia agencia de diseño web, leo las últimas noticias sobre HTML5 y sobre CSS3 y sobre PHP y sobre cómo las weás van quedando obsoletas a cada rato; Oh, parpadeaste? ya salió PHP 5 punto pico. Oh, miraste para otro lado? ya salió PHP 6 punto chupalo y también salieron 500 memes nuevos y Facebook cambió todo de lugar varias veces.

(Además PHP es charcha, la weá que la lleva es Python, así que voy a tener que aprender a usar Linux desde la terminal y aprender a usar por lo menos tres frameworks nuevos y ninguno va a venir con formulario de contacto ni con login de usuario como Yii, que estaba escrito en PHP).

Porque soy un emprendedor, porque tomo riesgos, y me atrevo a seguir viviendo con mi vieja. Además no le tengo miedo a nada, excepto al sexo, pero no importa, porque cuando sea trillonario voy a tener todas las maracas que quiera y voy a poder tocar salsa.

También soy estrella de rock, y toco bajo, porque la guitarra es para las madres, y todos los demás instrumentos también. Me gusta el metal y el punk y el hardstyle y el painpop y el plop y el prip y el dubstep.

Yo inventé Facebook, pero los hermanos Winklevoss me robaron la idea y Mark se la robó a ellos después. También fui miembro fundador de Google, de Apple y de Microsoft, pero ni Larry, ni Steve, ni Bill lo van a admitir jamás, porque así es este negocio (y no menciono 4chan porque va contra las reglas del Internet).

Soy al mismo tiempo el ejecutivo que toma las decisiones administrativas, el ingeniero discapacitado social, el creativo snob y el técnico mediocre que entrega la pega tarde, mal, y nunca. Soy el hombre ejército, un emprendedor posmoderno que blogea mientras dibuja un cómic mientras lee las últimas novedades en tecnología a través de Twitter mientras ve videos en Youtube, comenta weás en Facebook, revisa estadísticas de tráfico en Google Analytics, hace gestión, delega tareas por e-mail, saca la vuelta, tiene una videoconferencia de negocios por Skype y aún le sobra una mano para jugar al yo-yo <--esa es una metáfora sobre la masturbación.

Tengo clientes en Chile, en España, en Argentina, en México, en California y en Hawai. Me pagan en dólares.

YO VOY A CONQUISTAR EL MUNDO,
PORQUE ESTOY USANDO EL INTERNET.

YO SOY LEGIÓN.
NO OLVIDO.
NI TAMPOCO PERDONO.

EXPECT ME, BITCHES.

Elocuaz y eficuente

Perperidional Manecilla Editores tiene a su disposición un conjunto sintáctico de frases populares llenas de rencor y agresividad producto de un subconsciente amargo y perplejo, corrupto, pero bastante satisfecho de si mismo, y que por lo mismo ha decidido crear un montón de cosas bellas, aptas para este encuentro multidisciplinario lleno de palomitas de maíz, alegría e indie-pop. Gracias por venir, lo esperamos la próxima semana con más sorpresas, aventuras, y uno que otro helado de fresa.

Hemos dado a titular a este espacio: Odisea del Espacio, un nombre muy original que se me acaba de ocurrir, pero que nunca está de más recordar, junto con contarles además que tenemos un invitado especial, que vendría a ser una de las sorpresas prometidas la vez anterior: Un pedazo de queque rancio!!! Aplausos para él.

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Feliz con un nuevo pedazo de Frijolín para el dolor de muelas, Frijolín, para llegar más rápido al trabajo!
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Bienvenidos una vez más a esta lesera que se armó sola, con un poco de ayuda de su mamá… pero en verdad esto debería ser más como una novela policíaca con alguna buena reflexión filosófica, pero miope respecto de una visión más total de la vida, no creen?

Debería ser una novela llena de suspenso, drama, asesinatos, traiciones, y frases bollywoodenses, pero no, en vez de eso simulamos estar en un programa de televisión barato, así que APLAUSEN para esta reflexión bidimensional, producto de un estado de hipertensión líquido, pero de todas maneras muy reconfortante, sobretodo a la hora de admitir que esta hueá es en verdad una farsa, y que debería estar en youtube…

VOLVEMOS DE COMERCIALES!! ¡Bienvenidos a un nuevo cinto-espacio temporal desde Guyana, en compañía de nuestro querido amigo que acaba de llegar, Braulio Gutiérrez, reparador de calzado y astronauta part-time, un aplauso para él y tráiganle su finiquito de una vez por todas, antes de que haga algo malo con ese soplete!

Bueno, son cosas del youtube, pero no importa, retomemos este espacio lúdico y fugaz que se armó aquí en este cluster del server… Les cuento amiguitos, los ovnis sí existen, eso no lo duda nadie… los terremotos son causados por una antena, las galletas verdes son de humano, y todo esto son hechos reales… ¿qué cresta le cuesta a usted creer en… bueno, en eso mismo que tanto le cuesta creer a usted… ah? ¿Pa' qué tan incrédulo? Si las cosas pasan por algo en la vida… así como pasan en las películas, así como pasan en TNT.

Hola, mi nombre es Tao… ese no es mi primer chiste… (¡CHAN!) ¿Se han fijado que cuando los católicos pasan frente a la iglesia se persignan? A mi me ha pasado un par de veces cuando voy en la micro llena, que de pronto esta pasa frente a una iglesia y la gente católica se va persignando a medida que la iglesia va pasando. Es como si se pusieran de acuerdo para hacer una "ola" de fé, algo así como "oigan, cabros, cachen, vamos a pasar por una capilla, están listos todos? ¡áhí viene, a la cuenta de tres, uno, dos, ¡tres!" y todos hacen una “ola” de persignaciones... es una imagen, no sé, chistosa... creo.

JA!, qué lindo es esto del stand up… pero yo no estoy de pie, así que pongámosle un nombre suuuuuuper original a esto que estoy hacinedo... Llamemosle “Sit Down Comedy”, ¿qué les parece? Weno, ¿cierto?

PD: fin.

introspección

Cada vez que hago un análisis introspectivo de mi ser, me desarrollo más como persona. Así mismo, cada vez que me paro en cuatro patas a ladrar en el patio del vecino y lo persigo para olerle el trasero, me desarrollo más bien como perro.

La problemática del socialismo

-Can you give me the coke, please?
-NIET!!! KROPOTKIN TOVARICH PREVIET STALINGRADO!!!
-The coke... is rigth there!... at the corner of the fucking table!, its not that hard!... please!
-...NIET!!!!!

-Oui, monsieur?
-KROPOTKIN!
-No, no, cest en l´otre local... icí cest les omeletes du fomás
-TOVARICH!
-Monsieur, je le pediré que vu se vuayá a la merde
-NIET!

-KROPOTKIN?
-Nein... Bach
-NIET... KROPOTKIN!
-Nein, mein Fhurer: Einstein, und Bach, und Von Bola... Der Kuchen ist ein gut kustionen... Volkswagen und Kuntsmann... Kropotkin nein
-NIEEEET!!!!