Elocuaz y eficuente

Perperidional Manecilla Editores tiene a su disposición un conjunto sintáctico de frases populares llenas de rencor y agresividad producto de un subconsciente amargo y perplejo, corrupto, pero bastante satisfecho de si mismo, y que por lo mismo ha decidido crear un montón de cosas bellas, aptas para este encuentro multidisciplinario lleno de palomitas de maíz, alegría e indie-pop. Gracias por venir, lo esperamos la próxima semana con más sorpresas, aventuras, y uno que otro helado de fresa.

Hemos dado a titular a este espacio: Odisea del Espacio, un nombre muy original que se me acaba de ocurrir, pero que nunca está de más recordar, junto con contarles además que tenemos un invitado especial, que vendría a ser una de las sorpresas prometidas la vez anterior: Un pedazo de queque rancio!!! Aplausos para él.

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Feliz con un nuevo pedazo de Frijolín para el dolor de muelas, Frijolín, para llegar más rápido al trabajo!
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Bienvenidos una vez más a esta lesera que se armó sola, con un poco de ayuda de su mamá… pero en verdad esto debería ser más como una novela policíaca con alguna buena reflexión filosófica, pero miope respecto de una visión más total de la vida, no creen?

Debería ser una novela llena de suspenso, drama, asesinatos, traiciones, y frases bollywoodenses, pero no, en vez de eso simulamos estar en un programa de televisión barato, así que APLAUSEN para esta reflexión bidimensional, producto de un estado de hipertensión líquido, pero de todas maneras muy reconfortante, sobretodo a la hora de admitir que esta hueá es en verdad una farsa, y que debería estar en youtube…

VOLVEMOS DE COMERCIALES!! ¡Bienvenidos a un nuevo cinto-espacio temporal desde Guyana, en compañía de nuestro querido amigo que acaba de llegar, Braulio Gutiérrez, reparador de calzado y astronauta part-time, un aplauso para él y tráiganle su finiquito de una vez por todas, antes de que haga algo malo con ese soplete!

Bueno, son cosas del youtube, pero no importa, retomemos este espacio lúdico y fugaz que se armó aquí en este cluster del server… Les cuento amiguitos, los ovnis sí existen, eso no lo duda nadie… los terremotos son causados por una antena, las galletas verdes son de humano, y todo esto son hechos reales… ¿qué cresta le cuesta a usted creer en… bueno, en eso mismo que tanto le cuesta creer a usted… ah? ¿Pa' qué tan incrédulo? Si las cosas pasan por algo en la vida… así como pasan en las películas, así como pasan en TNT.

Hola, mi nombre es Tao… ese no es mi primer chiste… (¡CHAN!) ¿Se han fijado que cuando los católicos pasan frente a la iglesia se persignan? A mi me ha pasado un par de veces cuando voy en la micro llena, que de pronto esta pasa frente a una iglesia y la gente católica se va persignando a medida que la iglesia va pasando. Es como si se pusieran de acuerdo para hacer una "ola" de fé, algo así como "oigan, cabros, cachen, vamos a pasar por una capilla, están listos todos? ¡áhí viene, a la cuenta de tres, uno, dos, ¡tres!" y todos hacen una “ola” de persignaciones... es una imagen, no sé, chistosa... creo.

JA!, qué lindo es esto del stand up… pero yo no estoy de pie, así que pongámosle un nombre suuuuuuper original a esto que estoy hacinedo... Llamemosle “Sit Down Comedy”, ¿qué les parece? Weno, ¿cierto?

PD: fin.

dont wanna talk shit

Hoy quiero expresar mi deseo de no escribir, porque no quiero hablar ni de contingencia, ni hacer imagenes mentales de esas que tanto me gustan, absurdas, pero no por eso menos significativas, ni tampoco quiero decir groserias para darle un toque irreverente a mi maravillosa poseía (que de poesía nada posee). Hoy me quiero quedar callado... ¿se nota? hoy NO quiero ser irónico ni sarcástico ni conchesumadre... ¿se nota?
Hoy no diré absolutamente nada... lo prometo. Hoy no hay palabra que salga de mi hocico. No quiero siquiera referirme a hoy, porque es tarde y de hoy poco tiene.
Hoy nada hay...
Nada hay hoy

Nada hoy hay...

ay...

auch...















n a d a...






y esas letritas separadas así... adivina qué significan... advina qué tratan de expresar...

¿algo?
(error)


No diré cómo me siento (ni tampoco cómo me paro)
no diré palabra alguna.
no diré ningúna...

en serio

escribiré sin ritmo...
para que ni siquiera eso...

sea un elemento...

del cual...




arrancar un pedazo...





de ex... presividad...

BU!









aaaaaaaa, ¿quedaron pal hoyo, cierto?

La problemática del socialismo

-Can you give me the coke, please?
-NIET!!! KROPOTKIN TOVARICH PREVIET STALINGRADO!!!
-The coke... is rigth there!... at the corner of the fucking table!, its not that hard!... please!
-...NIET!!!!!

-Oui, monsieur?
-KROPOTKIN!
-No, no, cest en l´otre local... icí cest les omeletes du fomás
-TOVARICH!
-Monsieur, je le pediré que vu se vuayá a la merde
-NIET!

-KROPOTKIN?
-Nein... Bach
-NIET... KROPOTKIN!
-Nein, mein Fhurer: Einstein, und Bach, und Von Bola... Der Kuchen ist ein gut kustionen... Volkswagen und Kuntsmann... Kropotkin nein
-NIEEEET!!!!

Imagenes Freudianas

- Buaaaabuaaaa!!!!, mami, mami, comprame toallitas que me llego la regla, mami!!! Tengo sangre en el potooo!!!
- CALLATE PENDEJA CULIÁ –grito la fornida madre a lo que se rascaba el prominente mentón con barbilla de tres días. Pescó a la niñita por el cuello del vestido, la levantó del carrito de supermercado y la dejó junto a las lechugas en el pasillo de las verduras. Una vez completó la lista, fue a recogerla y la niñita ya no lloró más.

"Si la brújula no funciona, qué hace el niño exploradoooor?", pregunta el guía. Responden todos los niños exploradores del campamento al unísono: "NO LA PESCA, SEÑOR GUIA DE NIÑOS EXPLORADORES DE LA CONCHADETUMADRE Y LA PUTA PELUA!", "Muuuuy bien niñitos, ahora sáquense la ropita..."

-¿¿¿Qué les hiciste qué???
-Nada distinto de lo que les hace usted, padre.
-PERO QUE HEREJÍA INMUNDA ES LA QUE ESCUCHO SALIENDO DE TU BOCA, HIJO DE BELCEBÚ, NO PAREZCAS UNA SOLA VEZ MÁS ANTE DIOS, ESTA ES SU CASA, HIJO DEL DEMONIO!...
-Puta el hueón hipócrita -exclama para sí el guía, mientras sale del confesionario, sinceramene extrañado.

Fin de otra escena obscena.

Una jirafa viene cayendo en paracaídas (cuidado). Aterriza con precisión quirúrgica. Todos los animales la aplauden, y la ovación y el trofeo y las fotos y el champañazo, al igual que schumajer ganando la formula uno. Eliseo se martilla un coco en el camarín, verde de envidia. Una jirafa, era lo último que le faltaba.

-Bienvenidos a un nuevo capitulo de La Belleza del Pensar Caca, el día de hoy, tenemos al único invitado que probablemente llegue a pisar nuestro humilde estudio, a que ya pueden estar adivinando quién es... así es, amigos y amigas, con ustedeeees, el único, el inigualableeeeee... FREEEEEEUUUUUD...
-Hallo!, je suis le Freud!, im very muy gutenberg martinez por lo tantou der kuchen ist ein pettit omelet du fomá. capicci?
-Hola, señor Freud, me alegro de que haya aceptado venir a este post, dejeme hacerle un par de preguntas... numero uno: ¿a ud. le gusta el pico?
-Oui, oui, monsieur, le picó cest une question very very interesting like der kuchen, capicci?
-Claro, claro. Pasando a otro tema, ¿usté es hueón o se lo culió la madre Teresa de Calcuta?
-Both...
-Ah... interesante, digame, ¿qué mensaje le daría usted a la juventud de hoy?
-Fuck evreyone! all at the same time! Perrea, papi, perrea! WENA NATY PRESIDENTE!, suck my cock, omelet du fomásh, kuchen, almohada, its me! mario!, "sooi alerguiko a ls crustasios"... oki?
-Doki... Bueno, gracias por su presencia, ahora metase su Ello por la raja y dejese de hueviar, ya?
-Ya.

Me da lata parar de escribir.

Sueño (parte I:"Nadie sabe exactamente...")

Todo está oscuro a excepción del escenario. La Loca Carmen está presentando, no hace nada, solo se caga de la risa y corre de aquí para allá mientras otros actores interactúan con ella y dan sentido a la muestra. Al final de cada presentación, Amaro Cabello (sentado en el público) hace un pequeño comentario en relación a lo recién expuesto. Todo termina, nos vamos a una tienda de locales ñoños. Suena el celular. Nadie sabe exactamente quién habla del otro lado, aparentemente el vocalista de alguna banda hardcore-emo. “Cuidado, la Ana corre peligro” ¿Peligro? ¿Qué clase de peligro? “Debes estar preparado, les espera una emboscada en el sector Aznar” ¿Aznar? ¿Eso es la avenida José María Aznar? “Exactamente” replica el vocalista emo sin verdaderamente saber de qué estaba hablando. “Recuerda llevar una guitarra” ¿Guitarra? Pero si yo no sé tocar guitarra, yo toco bajo. “Excelente, consigue uno y llévalo contigo” Fin de la extraña llamada. Nos encontramos en una tienda de figuritas de colección. Da la casualidad que justo ahí venden instrumentos instantáneos. “Por supuesto, agregue agua y espere” declara el gordo de polera negra que atiende al publico. Vienen en un envoltorio plástico bien simpático, como los juguetes. Son unas gomitas con formas levemente parecidas al objeto que deberían ser, de un solo color, traslúcidos, chillones, altamente flexibles, como un osito de goma, dan ganas de pegarles una mascada. Dentro del paquete viene de regalo una cierra eléctrica. Salimos al exterior. Está oscuro, pero da lo mismo porque en la otra cuadra, pasando el parque, estará de día. Aún faltan varias cuadras para llegar a la zona de peligro, tenemos que atravesar el barrio residencial. Las calles peatonales al interior del barrio apenas dejan espacio para caminar, las casas, de cemento gris y techo de paja, están una pegada a la otra, hay que pasar de lado por en medio de ellas. A medio camino entre el parque y el peladero (ya es de día) nos volteamos y justo detrás nuestro hay un grupo numeroso de campesinos que nos observan con miradas acusadoras. Nadie sabe exactamente qué es lo que pasa, aparentemente nosotros somos los culpables. Saliendo de en medio del barrio de casas apretadas estamos en la ladera del cerro. El pasto es verde, la hierba es alta, hay nubes espesas, grumosas, y un cielo celeste. Los rayos de luz se escurren por en medio. Hay niños jugando. A lo lejos se divisa un condominio de edificios de ladrillo, una iniciativa de vivienda social gubernamental. Hacia el oeste, un poco más encaramado al cerro, detrás de un edificio blanco de dos pisos se encuentra un tigre gigante, recién despertando de la siesta. La Ana viene al final del grupo, se distrae mirando algo en la pared. El tigre se levanta. Los niños corren. Los campesinos, ahora preocupados por el tigre, también corren. La Ana sigue mirando la pared, como si se empeñara en ser parte esencial de un trillado guión de suspenso. El tigre avanza unos pasos y se fija en ella, quién parece empedernida en seguir mirando la pared con gran atención. El tigre se abalanza, la Ana debe ser rescatada. La tomo por el brazo y nos ocultamos entre los edificios apretados. Antes de que el tigre tenga la opción de acosarnos por entre los tejados, un enorme pájaro gigante de aspecto indeterminado le arranca los ojos. Los pobladores no saben qué hacer.

En esta parte se acaba el sueño. En la radio suena “the nurse who loved me”.

Ley de Graverdad

Apuntes de Física Cuática:
Ley de Graverdad:

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"Me pregunto si Newton habrá estado en lo cierto con esos cuentos suyos de la gravedad... Dicen que tras todo mito hay algo de verdad. La gravedad. La verdad. La Graverdad."

- Tao Z (de Zen)

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“Quisiera entender la gravedad. La de un niño enfermo por volar. Volar en mil pedazos y ser feliz.”

-Bolsa de Mareo, Los Tres

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La ley de Graverdad, formulada en el año de mil novecientos noventa y siempre (año del pico según el horóscopo chino), por un viejo de esos que son chinos, pero de esos chinos viejos, bien viejos, plantea que “Todo es verdad”, incluyendo el hecho de que nada es verdad, lo cual, a parte de darle la razón a Protágoras (“ninguna verdad es absoluta”), reemplaza la objetividad por la subjetividad, y ahora resulta que no hay “objeto” sino sólo “sujeto” y la filosofía moderna se va a la mierda, lo cual no importa, porque en el fondo tiene razón (Nota al margen: la ambigüedad de el sujeto en esta última oración es intencional.) Esto nos lleva a teorizar respecto a qué mierda es lo que estamos pisando y qué mierda es en verdad lo que estamos pensando. La primera pregunta nos lleva a “otras personas”, la segunda nos invita a recorrer los blancos, pulcros y acondicionados pasillos del museo de la razón, donde todo aquel que es lo suficientemente “docto”, o “ilustrado” como para entrar, sabe perfectamente que 2 + 2 = 4, y por lo tanto no se retiene en volatilidades pasajeras (así es, damas y damos y demos, “2 + 2 = 4” es eterno.) Este lugar, apestosamente repleto de cultura de todo tipo, tiene gran cantidad de grandes salas de muestra, así como también pequeñas salas pequeñas. Está repleto de exposiciones por todas partes, incluso en los pasillos. Aquel espacio vacío en la muralla de al lado, por ejemplo, es la más reciente muestra de arte contemporáneo. Es en verdad apestoso, vas al baño, y cuando estas tratando de cagar, todo alrededor tuyo te hace pensar (y claro, me refiero a ese pensar, que, por ejemplo, no te deja ni cagar tranquilo). Sin embargo, hay un pasillo por ahí, uno piola, chico, más fome que la cresta, y en el fondo, disfrazada bajo un cartel que dice “solo personal autorizado”, hay una puerta: Es La Puerta. Por esta puerta transita el conserje, un hueón bien viejo, pero bien viejo. A primera vista, viejo y miserable. Se abre La Puerta, y la realidad se ve comprometida: Cuenta la leyenda que en una dimensión paralela, donde toda “manzana” es reemplazada o por “yunque” o por “piano”, las cosas flotan por todas partes. Esta teoría fue muy aclamada por los agricultores del año mil novecientos noventa y nunca, en la república de Nowhere (en español: Aquí y Ahora), bajo la dictadura de la coliflor. Bajo este contexto, todas las alcachofas fueron duramente reprimidas y nadie se pegó nunca más un alcachofazo (excepto uno que otro agente de los servicios de inteligencia, pero no es lo mismo.) Los partidarios de la lechuga se fueron al extranjero, escapando de la gran ensalada que estaba quedando. Por otro lado estaban los perros: Una vez pasado el efecto de la anestesia, el perro se levantó de la camilla del veterinario, se sacó con dolor las jeringas de las venas, inspiró y pensó con convicción en la “Ley de Efecto y después Causa”, pegó un saltito hacia el suelo y corrió aprovechando que el doctor había dejado la puerta entreabierta. Una vez afuera, organizó a todos los perros del mundo, los cuales salieron a la calle, y los mataron a todos, pero no importa, porque de ahí en adelante se celebró el día internacional del perro.

En primera instancia, cuando el viejo chino abrió La Puerta y notó que esta salía para su adentro, se fue a la chucha (en el buen sentido de la expresión), pero luego se calmó y dijo: “Todo es verdad, incluso nada es verdad”

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